Конец эгоизму, вперед к колективному будущему.

Оригинальное название: Мистер Фриман (часть 58) - Что стало с твоей мечтой?

Год выхода: 2010
Жанр: Авторское кино
В ролях: Mr. Freeman

О мультфильме: В какой-то степени это творение похоже на запрещённую рекламу.

Дополнительно:

0:10 Фраза на двери cognosce te ipsum, что в переводе Познай самого себя
0:13 Я действительно уверен: ты тот самый, кто уловил месседж. Но почему я тогда смотрю на тебя, как на говно?
0:23 Фрагмент мозаики первый раз.
1:31 Я дАртаньян, все педорасы
2:29 Над головой Фримена есть рисунок. Его вы можете увидеть в книге Эрнста Мулдашева "От кого мы произошли?"

Мнение: На этот раз Mr. Freeman колет нас в самое сердце. Действительно с возрастом мы теряем возможность осуществить свою мечту, утопая в грязных обсуждениях окружающих. Каждый пытается перещеголять другого, проявляя при этом не дюжий крайний эгоизм. Из коллективного осталось разве что: день свадьбы и первая неделя после нее; бабушка и дедушка проживающие последние годы своей жизни в кресле-качалке с классической книгой.

08. Mr. Freeman, part 58 в HDTV качестве.

подробнее

Вегетарианская страшилка

Оригинальное название: Vegeterrible
Год выпуска: 2010
Страна: Дания
Жанр: Короткометражная анимация
Режиссер: Хенрил Сонниксен, Бенджамин Неильсен

Описание мультфильма: Действие мультфильма разворачивается в холодильнике бабушки набитый продуктами. В разгар празднования мексиканской фиесты, счастливые овощи даже не подозревают о затаившейся опасности.

Голодный и гнилой авокадо (фу!) приходитна вечеринку без приглашения и начинает есть гостей. Завязывается не шуточная борьба маленького помидора за выживание - единственный из свежих овощей в холодильнике, уцелевших после нападения.

Сохранить себе в HDTV качестве.

подробнее

Экономим хлеб маразм оптимизации расходов.

В столовой нашей компании с недавнего времени начали экономить хлеб. Выдавать каждому обедающему ровно три ломтика хлеба. Люди (далеко не все образованные) долго притирались к новому условию будто молодожены: то ломоть недостаточно толстый (через хлеб можно рассмотреть человека напротив), то не свежий попался кусок.

В итоге сэкономили пару буханок хлеба ежедневно. Profit.

Теперь новое ноу-хау. Оставшийся вчерашний хлеб, чтобы он обрел презентабельный вид поджаривают. От этого он не становится свежим, конечно же, но всё-равно приятнее его есть.

Еще заметил: кто плохо работает (субъективное мнение), тот ковыряется в еде; а кто достаточно неплохо, тот ест с большим аппетитом.


подробнее

Различия между провинциальным хоккеистом КХЛ и НХЛовским янки.

Не хочется еще раз напоминать про провал нашей сборной по хоккею нашей второй надежды после футбольной, но надо разгрузить голову от околохоккейных размышлизмов. Итак, Россия Канада 3:7.

После провала посыпались практически те же обвинения, что и на футболистов наших. Видимо вездесущие СМИ ничего другого придумать не могут и шлепают клеймо Покуралесил в элитном баре, когда в России каждый пенсионер задыхается от нехватки денег

Это глупо.
Любой спортивный поединок, тем более контактный как хоккей достаточно сложен не только физически, но и истощает морально. Поэтому от выпитых нескольких бокалов чего-нибудь или пары рюмок виски со льдом страшного ничего не произойдет.

Тут дело в настрое, а если глубже капнуть, то в серьезном различие между хоккеистами лиги КХЛ и НХЛ.

Наш КХЛовец едет на олимпиаду с надеждой, что его там заметят и, наконец таки, возьмут в американскую команду.
Болеет за страну, борется за чемпионское золото, ему же потом приезжать и смотреть в глаза болельщикам. Получает травмы (очень жалко Зиновьева, который на пустом месте прервал сезон игр)

А НХЛовцу море по колено, он уже достиг своего максимального уровня и тем самым себя жалеет ради миллионных зеленых фантиков.
Психология НХЛовца меняется: раз он не приезжал на свою Родину в течение последних нескольких лет, а если и приезжал, то покуралесить в клубах (как вариант залезть в трусики Собчак), так ради чего же убиваться? Будет Россия чемпионом не будет, для НХЛовца один хер сядет в свой Bentley и укатит в соседние США.

Единственный выход в подобной ситуации это набор молодых пока неизвестных хоккеистов. Олимпиада должна открывать новые звезды, а не доказывать что Плющенко не верблюд.

В печальном итоге этим самым верблюдом можно и остаться.


подробнее

Любит - Не любит

Оригинальное название: She Loves me, She loves me not
Год: 2003
Описание: Гадание на ромашке - надежнее способа узнать, любит Она тебя или нет, человечество пока не изобрело. Отрываешь лепесток - вспоминаешь о встрече с Ней.

Другой лепесток - другая встреча. Знакомство на вечеринке, романтический ужин при свечах, Ее улыбка, Ее недовольство, секс, ссора с Ней на вокзале. И так пока не сорвешь последний лепесток.

Любит или нет? Вопрос. А что имела в виду Она, плеснув кока-колой в лицо? Тоже вопрос.

Сохранить себе в DVD качестве.

подробнее

Как выиграть олимпийское золото в Ванкувере?

Олимпийский чемпион это хвала и честь на всю жизнь, потому что не бывает экс чемпионов, они остаются действующими на всю жизнь.

Тяжело ли заработать олимпийское золото? Вовсе нет, если придерживаться не хитрых правил.

Родитесь в Словении.

Словения страна вблизи Альп (на вершинах которого снег круглый год), поэтому здесь развит санный спорт, бобслей и конькобежный спорт. Если вы родились в этой стране, то можете считать, что вам крупно повезло.



Бабушки сильны в кёрлинге.

Кто лучше всего подметает? Именно. Ваша бабушка, пока вы дрыхните по утрам, она старательно чистит дом.

Кёрлинг единственный олимпийский зимний вид спорта, где теоретически могут выиграть золотую медаль пожилые люди.



Сконцентрируйтесь на прыжках.

Фигурное катание любого спортсмена состоит из трех основных элементов: прыжки (тулупы), быстрые вращения и катание вокруг бортиков (разгон перед трюком). На последнем элементе спортсмены теряют очень много времени.

Чтобы стать золотым в фигурном катании, достаточно сосредоточить внимание на прыжках. Если вы научились качественно выполнять прыжки, то ваша вероятность выиграть золотую медаль становится равной 95%.


подробнее

23 февраля. Чей это праздник?

Принято, что 23 февраля отмечают все мужчины, есть сторонники и есть противники этого.

Одни считают, что отмечать должны только те, кто имеет отношение к армии (служил или служит) и отмечать День Советской армии и Военно-морского флота! Их позиция предельно ясна: Каждый мужчина должен отслужить в армии



Группа людей, которая успешно отмазалась от службы не простой или группа людей действительно негодных (таких крайне мало) бунтуют и просят, чтобы их тоже поздравляли. Позиция этих граждан тоже ясна: Зачем отдавать государству год своей жизни

Среди них немало пацифистов: Войн больше не будет, по крайне мере на Россию никто не нападет. Зачем тогда служить? Зачем армия нужна?

Между тем девушки охотно поздравляют и служивших, и никогда не служивших. Делается это (по словам моей знакомой) с прицелом на восьмое марта. Ведь если пришлось бы поздравлять только военных, то подарков к восьмому марта было бы в несколько раз меньше.


подробнее

Галстук

Оригинальное название: Le noeud cravate / The Necktie
Страна: Канада
Режиссер: Jean-François Lévesque / Жан-Франсуа Левеск

Описание мультфильма: Остроносый Валентин на день своего рождения получает очередной галстук в подарок от мамы.

В первом в веселенькую полосочку в день своего 20 летию он вприпрыжку скачет на службу: в многоэтажную корпорацию Жизнь, складывать в стопочки бумагу. Каждый год лифт поднимает Валентина (галстуки все мрачнее) по служебной лестнице Жизни на следующий этаж: 39 ... 50 ... 60.

Сохранить себе в DVD качестве.

подробнее

Мой друг Чарли

Оригинальное название: Mon ami Charly
Год выхода: 2008
Жанр: Короткометражная анимация
Режиссер: Жюльен Дюваль, Лойк Квесада, Реми Террукс, Магда Видзинска
Выпущено: Франция

О фильме: Маленькая девочка скучает, ей надоело играть одной. Она просит разрешение у мамы, встретиться со своим другом Чарли. Но занятая мама запрещает ей видеться с другом. Что-то мне подсказывает, что девочка не послушает наставление матери.

Сохранить детям в DVD качестве.

подробнее

Снеготуча, снегопад, снегопробка в снегостолице

Снегопаду коммунальщик не рад.
С утра ушел с лопатой на работу он,
Оставив надежды на простой расклад.
В ушах то ли звон, то ли стон Почему именно он?,
Месяц не было снега, а тут вдруг снегопад.
Снегопаду коммунальщик не рад.

В Москве выпало 15 см снега и чтобы разгрести 400 тысяч кубометров снега понадобилось 27 тысяч самосвалов, 12 тысяч снегоуборочных машин и пять с половиной тысяч человек (пеших ломовозов и лопатокидальцов).
Такой вот вам столичный размах.

Интересно сколько сантиметров снега должно свалиться на голову москвичам, чтобы подкосить бюджет города?



снежное настроение

подробнее

Век веселого русского пирата заканчивается.

Сегодня пошел под нож национальный битторент трекер torrents.ru усилиями следственного отдела прокуратуры по Чертановскому району города Москвы.

Главное обвинение: распространение нелицензионного взломанного программного продукта, в частности компании Autodesk (AutoCAD) и 1С (1С Предприятие).

Обвинения совершенно необоснованны, объясню простым языком почему: битторент трекер это всего на всего сайт хитрым образом связывающий наши винчестера (жесткие диски). Другими словами если у Васи Пупкина лежит на винте взломанная программа AutoCAD и Я скачал её у него, то здесь нарушает авторские права в первую очередь сам Вася Пупкин и частично Я. А торрент трекер здесь не при чем.

На самом сайте torrents.ru не лежат никакие нелицензионные файлы, кроме наших учетных записей, аватарок и оболочки форума. :)

Пока наш любимый источник свежих фильмов, игр, музыки и фотографий покоится на rutracker.org

Пока перекрыт домен torrents.ru можно обходиться и rutracker.org

Пятничное фото ждет вас здесь

подробнее

Вас достали исследования американских университетов?

Меня удивляют люди, которые при споре закрепляют свои аргументы разнообразными исследованиями университетов. Американцам палец в рот не клади, дай что-нибудь по исследовать.

Корнельский университет в последнем своем исследовании заявил: Человек съест больше, если будет накладывать себе полную тарелку

Спорно. Спорно. Где гарантия, что если взять полупустую тарелку, то человек не придет за добавкой?

Еще одни ученые из той же страны сделали открытие: Не чистите картошку перед варкой. Не режьте мелко, варите целиком Оказывается вода вымывает из картофеля минералы, и чем мельче он порезан, тем меньше минералов остается

То бишь до этого момента вы проводили бесцельные часы чистя и нарезая кубиками картошку в надежде, что так вкуснее. Оказывается это бесполезно.

Я уверен, что вы забудете этот совет спустя 5 минут на это и рассчитывают журнальчики для взрослых мальчиков и девочек, забрасывая вас тоннами слов про то, что американские ученые исследование университета показало.

Глянцевые журнальчики призваны утолять наш информационный голод, при чем информация, получаемая нашим организмом в большинстве случаев бесполезна, поэтому и быстро забывается.

Кстати еще один американский университет установил: Чтобы хорошо усвоить скучную лекцию или запомнить пресную речь своего директора на совещании, надо рисовать веселые картинки Обещают на целых 29% лучшее усвоение и запоминание. Проверять страшно, за подобные выходки обычно выгоняют. Конечно же, если вы не арт-дизайнер какой-нибудь.

Ешьте больше, не чистите картошку и рисуйте - весна все ближе и ближе.

подробнее

Футбол в парке

Оригинальное название: Park Football
Год: 2005
Описание: Упражнение в программе "After Effects" (программа по созданию спецэффектов) превратилось в веселый мини-фильм, воспевающий радость незатейливого паркового развлечения - игры в футбол с элементами потасовки.

"Футбол в парке" - часть популярного анимационного сериала "Lovesport", представленная Qoob.tv.

Сохранить себе "Футбол в парке" в DVD качестве.

подробнее

Крабовая революция

Оригинальное название: La Revolution des crabes
Год: 2003
Описание: Анимационная басня о депрессивных крабах, которые не умели поворачивать. От рождения и до смерти печальные ракообразные могли двигаться только по одному маршруту.

Однажды одному крабу оторвало ноги и он стал философом, а другого чуть не придавило сухогрузом, и он овладел таки искусством поворота. Но приведут ли такие события к крабовой революции?

Сохранить на радость детишкам в DVD качестве.

подробнее

Город-Рай

Оригинальное название: City Paradise

Год: 2004

Описание: Молодая японка Томоко приезжает в Лондон изучать английский язык, и город встречает ее отчужденностью. Однако спустя некоторое время все внезапно меняется, и Томоко открывает другой Лондон: мистический, красочный и по своему дружелюбный.

подробнее

Претензии к Дню Святого Валентина

В прошлом году тоже был пост, посвященный Дню Святого Валентина.
http://www.liveinternet.ru/users/zulf/post96231047/

Есть масса претензий к этому дню:

1. Зачем клясться в любви близкому человеку в один определенный день? Это надо делать каждый день, вернее ночь и по утрам на всякий случай.

2. Святой Валентин забирает хлеб у Амура, который обычно занимается прокалыванием стрелами сердец. Почему-то 14 февраля эту функцию выполняет Валентин. А в остальные дни что делает? Ждет следующее 14 февраля?

3. В этот день принято писать валентинки в виде ленивых открыток в форме сердец (в которых уже все написано, остается только вписать её/его имя) и смсок. С текстами тоже проблем нет. Весь Интернет полон творениями современных поэтов/поэтесс, которые адаптировали поздравления на 8 марта и 23 февраля в поздравления в День Святого Валентина.

Не нужны никому эти валентинки, они в лучшем случае покоятся в пыли книг (в учебниках нередко можно их найти).

Не нужны никому смс валентинки (не тратьте папины/мамины деньги). Если уж замуж невтерпеж, то позвоните или лучше скажите человеку лично.

Традиционно девочки и некоторые не повзрослевшие девушки дарят друг другу валентинки, что сильно напрягает/злит окружающее мужское население. Вот откуда берет корни феминистское движение :)

4. 14 февраля количество суицидов стремительно растет это умирают одинокие люди, которые смотрят на лобзающихся с утроенной частотой парочек и винят себя отсутствию любимой/любимого. Зачем еще раз напоминать людям, что они одиноки?

5. Хорошо, что в России в это время уверенная зима, а то бы всё лето пришлось наблюдать под окнами С днем Святого Валентина, Зайчик. Твой котик С днем Святого Валентина, мой хороший. Я хочу от тебя детей. Света

Если у кого-то есть особые претензии к Дню Святого Валентина, то излагайте в комментариях, а Я побегу дорисовывать сердечко и дописывать текст валентинки, наизусть выучу признание в любви и буду не есть, не спать, а ждать завтрашнего утра

подробнее

Открытие зимней олимпиады 2010 в Ванкувере

Что-то мифическое есть в слове олимпиада.

Олимпиаду зимнюю или летнюю ждут все люди на Земле в какой бы она стране не проходила.

Суровые россияне готовы не спать в раннее субботнее утро, а в 4.00 по мск включить свой любимый Первый канал и смотреть открытие олимпиады 2010, мило посапывая и просыпаясь каждый раз, когда маленькое дитя крикнет Гип-гип Ура!

Русские топ-менеджеры под гулким улюлюканьем многочисленных девушек улетают хоть на край Земли, чтобы присутствовать на открытии олимпиады.

Пьера де Кубертена возродителя олимпийского движения в конце XIX века уже никто не вспоминает, а значение олимпийских колец давно забыто.



Никто уже не помнит, что первые летние олимпийские игры прошли в далеком 1896 в Афинах, а первые зимние в 1924 в городе Шамони (Франция), зато все прекрасно знают, что в 2012 нас ожидает последняя 30ая летняя олимпиада в Лондоне (Конец света не забывайте), а в 2014 уже не пройдут 22ая зимняя олимпиада в Сочи (Равшан и Джамшут здесь не при чем).

Наконец, Олимпиада великолепный праздник, который скрашивает бесцветные будни населения любого города, любой страны и любой планеты (Марсиянам пламенный привет).



Кстати, Google уже в курсе.


подробнее

Не так, как в первый раз

Оригинальное название: Aldrig som första gangen!
Год: 2005
Описание: Четыре героя с историями своего опыта потери невинности, после которого уже никогда не бывает "так, как в первый раз".

Документальные интервью, проведенные режиссером с реальными людьми, чудесным образом превращаются в удивительно тонкую по передаче ощущений анимацию.

Свой фильм Йонас Оделл назвал ответом тем обычным анимационным фильмам, которые представляются ему миром клаустрофобных фантазий. Его работа - одна из лучших короткометражных лент 2006 года по количеству полученных призов (более 20).

подробнее

Заботливый дядя в деревню денежек привез.

Путин летел в КАМАЗ
Не о себе думал, про нас.
Приволок кучу министров.
Ручки вручил и рявкнул Подписывай
Счета пухнут от русских пиастров
Хоть Бэнтли бери, хоть разбрасывай.

10 миллиардов бюджетных рублей
Не 25 конечно как в две тысячи девятом
Придется пояс затянуть подумал хитрый еврей
И укатил к себе домой на X пятом.

Тем временем на АВТОВАЗЕ дела весьма и весьма плохи. "Существенно большие убытки" ожидаемые в отчетах по итогам 2009 года не нравятся и стратегическому инвестору Renault, который понес убытки по вазовской линии аж на 370 млн. евро.

Вот ведь русская мощь, доведем до колена не только свой автопром, но и на западный замахнемся. Интересно сколько надо дать денег АВТОВАЗу, чтобы вывести его дела в ноль?

подробнее

Сказания об обыденности: Откладывание

Оригинальное название: Tales of Mere Existence: Procrastination
Год: 2007 г.

Описание: Льву нужно успеть сделать много дел сегодня. И он приступит к делам... через минуту.

В каждой серии "Сказаний об обыденности" фломастер беззастенчиво выражает невысказанные мысли обыкновенного, слегка закадровый голос автора повествует о весьма печальной жизни, похожей на черно-белый комикс. Минимализм в технике используется как наиболее подходящий способ отобразить обыденность.

Сохранить себе в DVD качестве.

подробнее

Полный абзац за 9 февраля 2010

Бескрайные возможности человека

В книгу Гиннеса добавился новый рекорд: 27 дней без воды и еды именно столько находился под завалами торгового рынка гаитянин.

Экономим на кайфе в Кемерово

В северной части нашей необъятной страны дешевеют интимные услуги. Даже в тридцатиградусный мороз жрицы любви выходят на трассу и ищут место для согрева.
Контрольная закупка проведенная кемеровской милицией показала, что девушки охотно идут на сближении даже за 200 рублей.



Спортсмены пополняют семейный бюджет за счет олимпиады

Наши биатлонисты в случае победы (очень вероятно) на олимпиаде в Ванкувере получат по 100 000 долларов США на нос. Обещают еще и новенький автомобиль (вырастут продажи у Автоваза).

За те же старания немецким биатлонистам обещают по 14 000 долларов, а шведам всего 1300 долларов плюс сувенир стоимостью 8 долларов.

Украина не отстает от своего ненавистного брата и дает также 100 000 зеленых бумажек за золотую медаль.

В чем же секрет такой небывалой щедрости? Всё просто в западных странах платят заработную плату ежемесячно, а у нас раз в четыре года и то, если выиграют. Поэтому и прилетают наши спортсмены, заведомо нашпигованные дешевым допингом, и борются с альтруистами-коллегами из соседних стран.


Олимпиада в Ванкувере 2010

подробнее

Бодибилдеры в очочках поправляют штаны. Пухляки-одиночки перепуганы.

Бодибилдеры в очочках поправляют штаны.
В руках не гантели, куча книг, они от своих знаний парализованы.
Сон снится пухляку, снится как накаченный он,
Подходит и просит у девушки телефон.
Она ведется на его перекаченный трицепс,
Пухляк не въезжает, все мозги утекли в бицепс.
Бодибилдер в очочках недовольный стоит,
Понимает Мэн, что он ни грамм здесь не стоит.

Удивительное рядом: бодибилдеры в очочках (сегодня сам видел) ходят в зал не тренироваться, а больше самоутверждаться. Желание комплексно развиться (ум и мускулы) не приносят ожидаемых плодов. В итоге они не достигают успеха ни в том, ни другом.

Пухляки золотая жила для фитнес-клубов. Их кормят разнообразными кремлевскими диетами, дают попотеть в саунах и просят для начала походить по залу.
Уставшие пухляки приходят домой, жрут и жрут, голод не дает им покой.


подробнее

Алкоголики бывают разные

Начинаю новую рубрику наблюдения. Нас окружают люди, их привычки, проблемы, предметы и события.

Оставляйте свои наблюдения на заданную тему в комментариях к посту.

Алкоголики бывают разные.
Все они по сути заразные.
Пьют и пьют то и дело.
Чаще всего от безделья.

Существуют три вида алкоголиков:

* Пьют и начинают приставать к окружающим. Если не поддерживать разговор, есть шанс нарваться на классическое Ты меня не уважаешь?

* Пьют и тихо идут спать.
Быть может, им после ударной дозы алкоголя не снятся кошмары?
Пьют, чтобы заснуть?
Пьют, чтобы видеть волшебные сны?

* Пьют и блюют. Проводят ночь в компании туалета с криками Бросаю пить. Встаю на лыжи На следующий день опохмеляются минералкой или рассолом, к концу дня начинают искать повод за что и с кем бы выпить.

фотография третьего варианта

подробнее

Друг купил железного коня.

Друг несколько месяцев назад устроился на работу за городом. Возили его туда на вахте и только на дорогу у него уходило в общей сложности 1,5 часа времени (в один конец).

Решил бороться с такой существенной потерей времени простым способом: купил железного коня китайского производства. На работе ему пообещали возмещать ГСМ на дорогу только при одном условии: наличие в машине системы бортовой компьютер.

Недолго думая, полезли в Интернет искать это чудо-устройство. Общеизвестно, что в Интернете любой продукт можно купить у производителя куда дешевле, чем на том же авторынке. Широкий выбор и удобство заказ тоже немаловажны.

Почитали статейки, отзывы покупателей, но всё же решили прогуляться по рынку. Один из них подсказал нам интернет-магазин AvtoGSM.ru, указав при этом, что многие рыночники покупают там автотехнику для последующей перепродажи. Сам он торгует автокосметикой и шинами, поэтому за полезную информацию денег не попросил.

Зашли в магазин, ознакомились с ассортиментом и заказали бортовой компьютер Multitronics наложенным платежом, предварительно оплатив через банк доставку - 220 руб.



Прошла неделя, оплатив остаток суммы, мы приготовились устанавливать компьютер в машину. Всё прошло гладко, и уже через час бортовой компьютер пожелав нам приятной поездки, начал считать расход автомобиля.

подробнее

Полный абзац за 7 февраля 2010

Дайджест: Выборы на Украине, Евро 2012 и милиционер с пистолетом

Первая фотография. Первая урна.



Машет ручкой оранжевый экс-президент Ющенко



Лишь бы кренделька не слетела



Главная забава нынешнего воскресенья выборы на Украине. Янукович против Тимошенко, мужчина против женщины, Кот Базилио против лисы Алисы, инь против янь.

Кого же выбрала Украина?

Большие шансы сесть на трон у Януковича. Хотя данные exit полов менялись кардинально: в 12.00 Янукович опережает Тимошенко на 15%, в 17.00 отставание Тимошенко сократилось до 4-5%.

Горько проигрывать, когда несущественный отрыв между соперниками. Я уверен, что это не конец, оранжевые так просто не сдаются и будущему президенту Януковичу придется изрядно попотеть, чтобы навести порядок в стране.



Про спорт

Прошла жеребьевка на Евро 2012: наши футболисты попали в слабенькую группу вместе со Словакией, Ирландией, Андоррой, Арменией и Македонией. Фаворит Словакия, всё же она попала на чемпионат мира по футболу 2010.

Про милицию помним всегда

Сильно пьяный милиционер с пистолетом ворвался в московский клуб с криком "Я из уголовного розыска, всем лежать!"
Наверное, насмотрелся Убойную силу и решил поиграть в крутого копа.

подробнее

Хотели видеть бесконтрольную оппозицию власти? Получайте.

И в лице не какого-нибудь Лимонова, а Сергея Миронова преданного государственного мужа с добрым лицом.

Начал кусать за пятки не какого-нибудь Зюганова, а самого премьер министра.

Обратимся к его словам и опытным путем узнаем уровень его оппозиционной опасности:

Сергей Миронов считает "серьезным звонком" прошедшую в минувшие выходные массовую акцию протеста против повышения транспортного налога в Калининграде.

К серьезному звонку отнеслись спокойно и уже практически забыли. Пусть соберутся, помитингуют, устанут, задубеют, разойдутся.
У власти в этом свой profit: кто-то чем-то не доволен, вышли на улицы и их не заколотили ОМОНовцы мы живем в демократической стране, где каждый волен сказать на запланированном властями митинге всё что думает.

У Сергея Миронова вызывает удивление "безудержное повышение тарифов на ЖКХ" региональными властями. "В некоторых регионах тарифы выросли на 25%. Никакого серьезного объяснения этому нет"

Объяснения есть: главную энергетическую (газ, нефть, энергия) монополию страны также коснулся кризис. Есть проекты, которые им необходимо завершать (тот же Сочи 2014).
Где взять дополнительные деньги? С бонуса Миллера? :) Лучше у народа, для них же олимпиаду делаем.

Запрет митинга оппозиции (соплеменников) в защиту Конституции 31 января Сергей Миронов назвал чрезмерным

Это своеобразный флэшмоб, незапланированный властями митинг просто напросто раздражает власть. Кому будет приятно смотреть на кучку людей, держащую не модерированными властями агитплакаты и футбольные речевки.
Чтобы не искушать остальных безынициативных овощей на улицах города, власти применяют ОМОН и журналистов.

Сергей Миронов заявил, что его партия не одобряет антикризисные меры правительства В.Путина и категорически несогласна с бюджетом.

Тем самым Миронов пытается я попасть в касту оппозиционеров-ролевиков: Зюганов и Жириновский. Только там места ему нет, ведь каждый играет свою неповторимую роль Зюганов обещает всем коммунизм и заботится о жизни своих правнуков, а Жириноский балагурит, хохмит и часто говорит по делу.

В итоге получаем: Сергей Миронов никакой не оппозиционер, а просто за счет громких слов и общенародных умозаключений пытается выхватить проценты голосов от разжиревшего и невкусного пирога Единой России к следующим выборам. Делает движуху и привлекает к на короткий срок приковывает к себе внимание.

подробнее

Цены взлетают вверх, а индексы падают вниз.

Продуктовая корзина в январе подорожала на 3% (при этом инфляция за месяц составила 1,6%). Теперь чтобы прокормить себя минимальным количеством продуктов в Москве и Санкт-Петербурге надо располагать не мене 2 500 рублями.

На фоне негативной статистической информации (повышение потребительских цен, падение цен на нефть, проблемы в машиностроительной отрасли) индексы РТС и ММВБ упали на 3%.

Идиоты, которые привыкли зарабатывать на том, чтобы вовремя обмануть других идиотов, сидящих по ту сторону экрана в глубоком шоке.

Фондовая биржа напоминает человека, который решил собрать карточный домик на улице. Он терпеливо ставит одну карту на другую, и так всё время. Его домик растет укрепляется, но вдруг дует легкий ветерок и карточный дом разрушается за несколько мгновений.

Не обязательно ветер (новости с материка Северная Америка) виноват в крушении, может просто рука дрогнуть.
Терпеливый человек решит, что он теперь крутой строитель (брокер) и начнет класть несколько карт подряд.

Сами карты могут сыграть злую шутку: некачественные карты при одном прикосновении могут превратиться в пыль.

В любом случае поражение неизбежно (падение индексов, обесценивание пакета акций). Важно успеть запечатлеть себя на фоне отстроенного домика, замечательное и успешное лицо и после краха открыть фотографии и мотивировать себя на дальнейшее строительство.

Карточный дом начинающего трейдера



Карточный дом Уоррена Баффета



подробнее

Повышение цен в кризис приводит к массовой потере клиентов

Сегодня фитнес клуб, находящийся недалеко от дома меня обрадовал: С 1 февраля стоимость абонемента всё включено равна 1 000 рублей. Другие типы абонементов больше не существуют. Только всё включено

На вопрос Что качественно изменилось в зале? прозвучал жалобный ответ: Стоимость аренды выросла
Меня не волнует стоимость аренды, в таком случае покупайте весь зал у арендодателя

Ругнулся про себя за зря потраченное время с крашеной кобылой и ушел восвояси. Также поступили еще как минимум три человека. И они были правы. Знаете почему?

Отмотаем время назад.

Зал, в который мне посчастливилось ходить, имел ограниченный аскетичный набор тренажеров: половина из которых продолжительное время служили в крутых фитнес-центрах и сейчас выглядели как бабули на скамейке лузгающие семечки.

При этом в зимнее время зал редко прогревался выше +17 по Цельсию, а в летнее на последнем издыхании работал кондиционер. Также в углу стояла одинокая бутыль с водой непонятного происхождения, для галочки был душ, в который осмеливались заглядывать только новички по незнанию своему.

Что подкупало в этом убогом фитнес-зале? Двухшаговая дальность от дома и 15 минутное расстояние до реки.

Сегодняшняя беседа стала последней каплей, и чаша весов потянула сторону уматывай в другой зал и поскорее.

Так Я и поступлю. Ведь хорошая силовая тренировка после работы отличный антидепрессант :)

подробнее

Отчаянный кот Васька

Год выхода: 1985
Режиссер: Александр Викен
В ролях: Е. Клименко, А. Буряковский
Выпущено: СССР

О фильме: История о коте который застрял на крыше.

Скачать бесплатно мультфильм Отчаянный кот Васька для любимых детей и внуков.

подробнее

Под конец рабочего дня сорвался в больницу.

Естественно не по своей воле, необходимо было сделать прививку против дифтерии и пройти флюорографию.

Больницы посещаю не часто, скорее даже совсем не посещаю. Но знаю обширный круг людей (коллег), которые с удовольствием туда ходят и выбивают как адвокаты больничный. Обычно это люди среднего возраста, ленивые по жизни, всегда и везде ищущие халяву.

Совсем недавно открылась великая тайна: сидеть на больничном оказывается выгоднее, чем работать. Ведь больничный начисляется из расчета календарных дней, а не рабочих.

Отвлекся.
Посещать больницу по понедельникам после второй половины дня оказалось невероятно удобно и быстро. На две процедуры и поездку домой ушло всего то 45 минут, из которых поездка занимает 15.

Всё по порядку:

Прививка против дифтерии.



Процедурный кабинет был открыт и там Я нашел скучающую медсестру свою ровесницу. Увидев нового клиента она начала судорожно готовить прививку, попросила пройти за ширму и стянуть, пардон, штаны (свои разумеется). Прививка внутримышечная и попа наиболее подходят для нее.

Пока Я стоял со стянутыми штанами и наблюдал за медсестрой, в глаза бросился компьютер. А именно монитор. Чуть прищурившись заметил, что параллельно с базой данных по больнице были открыты два приложения: пасьянс и электронный глянцевый журнал Cosmo.

Смотреть пришлось недолго, настал черед экзекуции: прыснула капля из шприца и через мгновение Я почувствовал укус комара. Через пару секунд девушка произнесла: держите тампон, можете одеваться

Прохождение флюорографии.



На входе к аппарату великого Рентгена столпилось много народу. Мне повезло мужчин было больше, значит сейчас фоткаться пойдем мы мужики.
Как обычно, мужчины подшучивали над женщинами и звали присоединиться к ним. Те улыбались и краснели. Знакомая картина, в общем.

Рентген оставляет неприятное ощущение, будто кто-то по груди прошелся ледяной рукой.

Поездка домой обернулась в небольшой монолог водилы Газели.



Он всё жаловался, что все вокруг зажимают: и ГИБДД, и мэрия, и хозяева, и зайцы. Высокая конкуренция, завод не работает, все переключились на перевозку.
Традиционная сказка уставшего от своей работы человека. Понимающе покивал и вышел на своей остановке.

Фотосет "Повышение опыта медсестры" (Все права на фотографии принадлежат правообладателям)

подробнее