ГИБДДшные старые песни о главном

Вкратце блюстители дорожного порядка продолжат прятаться под кустами, устанавливать манекены, начнут летать на вертолетах, дабы охранять наш покой. Теперь все по порядку.

Милиционерами могут использоваться естественные и искусственные укрытия для отслеживания нарушения правил участниками дорожного движения

Для предупреждения нарушений правил могут использоваться манекены, имитирующие сотрудника или патрульный автомобиль.

Что-то подобное даже украсит антураж.

В числе средств контроля в регламенте упоминаются как автомобили, так и средства авиации, в том числе вертолеты, аэростаты, дирижабли и мотодельтапланы.

Летите вы на своем кабриолете под 140 км/час никого не трогаете. Вдруг к вам машину с неба падает черно-белый жезл. Смотрите наверх, а там сидят на вертолете гибддшники хихикают.

Если в переданных инспектору документах вдруг обнаруживаются деньги и другие ценные бумаги, "необходимо вернуть документ гражданину и предложить владельцу передать документ без денег".

Другие ценные бумаги? Облигации, векселя Газпромбанка?
Ага, зачем стесняться, надо сразу в карман класть или под козырьку.

подробнее

Удавитесь своим котом в мешке

Покупатели устроили давку в столичном гипермаркете "Эльдорадо" в очереди за дешевыми ноутбуками. Пострадали несколько человек, двоих госпитализировали.

Цена на лэптопы была снижена до 10 тысяч рублей, за ними-то и ринулись обрадованные граждане. Вот только желающих сэкономить оказалось слишком много, никто уступать не хотел. В итоге в дело пришлось вмешаться милиции.

Кризис порождает неукротимое чувство сэкономить. Не важно что купить, важно сэкономить :)

В результате, видя, что вокруг акции произошел ажиотаж, превысивший прогнозы, руководство сети "Эльдорадо" приняло решение при последующих подобных акциях предлагать к продаже более крупные партии товаров и обеспечивать более жесткий контроль проведения акции.

Видимо хотят пригласить ОМОН и завалить покупателей целыми камазами товаров.

Также руководство сети "Эльдорадо" заверило, что те покупатели, которые оплатили ноутбуки, но из-за возникшей давки не смогли их получить, в самое ближайшие время получат товар на руки.

Сумасшедшие покупатели ни где-нибудь в США, а прямо таки в Москве готовы заплатить даже за воздух.
Прочитав новость, не поверил своим глазам. Чувствую, завтра напишут за флешмоб ответственность на себя взяла экстремистская группировка интернетчиков Дави, кусай.


подробнее

Лень от дождя. Аварии по глупости.

Сегодня по-осеннему холодно и весь день было дождливо. Это не тот дождь, когда хочется снять тапки и бегать босиком по мостовой.

Скорее хочется укутаться в нежный плед и спать до обеда, проснуться взять в руки грустный роман и, посматривая на окно, побыть в атмосфере тоски и безмятежности.

Сегодня особенно много аварий на дорогах. Я бы на месте метеорологов вместо того, чтобы называть избитое выражение 757 миллиметров ртутного столба, говорил бы фразу Сегодня не рекомендуется выезжать на личном автотранспорте.

Зачастую в иномарки влетают наши девятки и десятки. Я считаю, что виноваты те и другие. Раз у иномарок окно не потеет, стало быть, обзор хороший, так следи за тем, кто за тобой едет. Не жми до пола педаль тормоза с ABS, ведь у твоего соседа позади этой полезной системы может не быть.

У девяток и у прочих лад мало того, что окна потеют, да еще и катаются на них люди чрезмерные уверенные в своих отменных качествах вождения. Зачем гнать по мосту под 80-90 км/час в дождь? Зачем дышать бампером соседу спереди в глушитель?

Аварии, в которых страдают автомобили по беспечности и глупости своих хозяев пополняют сводку ГИБДД, которая рада этому. Значит, кто-то еще нарушает, следовательно, есть те, которые заплатят на месте, следовательно, мы (ГИБДД) нужны на дороге также как и лежащие полицейские.

Кульминацией дня стал гаишник бегущий по мостовой за патрульной машиной: забыл стояночный тормоз потянуть. Единственный момент, который позволил мне улыбнуться сегодня.


подробнее

Как не устать от работы? Наблюдение офисного планктона.

Выработал для себя идеальное соотношение рабочего времени 6 часов. Второй день уже возвращаюсь домой в 15.00 и чувствую себя волшебно.

8 часов (а по факту 9) чересчур много. Час обеденного перерыва нельзя назвать полноценным отдыхом: полчаса уходит на столовую, остальные полчаса в попытке заснуть на неудобном дешевом кресле.

Всего Я работе каждый день посвящаю по 12 часов (в 6.00 подъем, в 18.00 уже дома), что совершенно неприемлемо. Если прибавить к этому 6 часов сна, то на досуг, включая еду и времяпрепровождение в особой комнате, остается каких-то 6 часов.

Такой график неминуемо приводит к переработке и отсутствию всякой мотивации работать.

*

Что же делать в такой непростой ситуации? Оглядеться, посмотреть на то, как работают
коллеги.

Есть те, кто упорно делают вид, что работают, а тем временем спят с полузакрытыми глазами. Некоторые вяжут под столом, некоторые бороздят Интернет в попытке найти работу получше.

Есть особая каста менеджеров среднего звена, которые чрезмерно неудовлетворены своей работой, поэтому часто болеют, постоянно фыркают и тяжело вздыхают. Руководство ценит их большой опыт по натиранию уже одиннадцатых брюк о кожаное кресло, которое тяжко поскрипывает.

Менеджеры томятся в ничегонеделании лишь потому, что ежемесячно получают тысячу грин за свой тяжкий труд.

Мне особенно жалко последних, которые толстеют на глазах и превращаются в эдаких жаб с обезьяньими мозгами.

Не повторяйте их ошибки.
Если не нравится работа бросайте, если не нравится начальник выскажите все, что вы о нем думаете. Ему это понравится, по крайней мере, обезьяньи мозги начнут вращаться, и Дарвин прискачет со своей эволюцией.


подробнее

Кто твой старший, водила?

Тучное докризисное время подарило нам километровые железные полосы вокруг домов спальных районов.

Неожиданное наступление кризиса утихомирило граждан. Теперь большинство автомобилей различных мастей (в основном тазики российского производства) мирно покоятся днем и ночью, не двигаясь ни на миллиметр.

Появились лихие парни, забывшие головы в 90-х, которые своими прямоточными глушителями и номерами в сеточку показывают музыкальные фокусы, успешно лавируя среди припаркованных машин. Сигнализация охотно реагирует на рев глушителей, заставляя хозяев тазиков спать на балконе.

Самый замечательный аттракцион, когда на узкой улочке до отказа обставленной машиной прямо по середине встречаются четыре и более автомобилей, естественно напротив друг друга. Начинается катавасия, в ход идут и ксеноновые фары, и гудки, переделанные под милицейскую сирену, и глушитель напоминает о своем присутствии.




Никто не хочет лезть на тротуар, а уступить как же, не пацанское это дело уступать всяким :) Тяжба идет интереснее, чем в Страсбургском суде. В итоге из одной машины выходят трое-четверо пацанов, и на пальцах, с применением бычки объясняют, кто поедет по тротуару.
Проснувшиеся зрители аплодируют и ждут когда они поедут обратно.

Fin

подробнее

Стульчак с подогревом

Нет, нам не завезли суперпупергидронаноунитазы, всего то подключили горячую воду к старому. А все произошло из-за того, что сменили трубы в подвале и покрыли их изоляционной смесью. Теперь холодную трубу от горячей не так то просто отличить.

Мы все жалуемся, то горячую воду отключат, то холодную. Как оказалось могут и вовсе на оба крана горячую прикрутить.

Во всяком случае, нам не приходится копать колодец во дворе, греть воду и экономить каждое ведро, которое пришлось нести на своем горбу.

Мы не живем в Японии, где особенно трепетно относятся к воде и моются в одном чане все вместе в порядке старшинства. Сначала бабушки, дедушки, потом детки да внуки.

Несмотря на это не прекращаем жаловаться. Не ценим того комфорта, который доступен для каждого горожанина практически за копейки. Странные мы люди.

Раз уж затронули туалетную тему. Девушки, скажите, почему вы любите фотографироваться в туалете?


подробнее

Первое похолодание. Перемены в жизни.

Наступают холодные деньки, близится осень. Кто-то неохотно надевает осенние куртки, кто-то твердо продолжает носить футболки с шортами.

Какая-то невероятная хандра охватывает и на работе, и дома. Моментами просто ничего не хочется делать, даже полезное, даже приятное, ничего.

Наступает время, когда все книги про эффективность и таймменеджмент (управление временем) становятся вовсе не нужны. Часами можно наблюдать листья, которые медленно падают на землю.

Я в своем дневнике в большинстве своем пишу по инерции, т.е. не даю себе останавливаться лишь для того, чтобы не остановиться насовсем. Меняется личность, появляются новые привычки, и появляется эффект взгляд на жизнь зоркого орла.

Многие решения принимаются только с течением некоторого обычно большого количества времени. Во всем взвешенность, не хочется спешить.
Решения в одно касание остаются лишь на любовном фронте, где каждая секунда промедления может лишить человека, с которым тебе возможно предстоит прожить всю оставшуюся жизнь.



подробнее

Маркетологи Durex не могут справиться с африканским народом

Итак, по пунктам:

* Население Африканского континента достигло 1 млрд человек и продолжает увеличиваться на 24 млн человек в год.

Чувствую через некоторое определенное количество лет, Земной шар начнет крутиться быстрее, контролируя количество землян. Африканцы и китайцы начнут попросту вываливаться в просторы космоса.

* Лидером является государство Нигер, жительницы которого в среднем рождают по 7 детей.

Когда европеец после первого ребенка начинает посматривать на кошелек и жестикулирует жене Хватит, жительница Нигера только только входит во вкус.
У нас мать с четырьмя детьми уже мать-героиня, а в Нигере отстающая от нормы.

* Во многом такая ситуация связана с очень низким уровнем использования противозачаточных средств. В Африке этот показатель на 50% ниже общемирового.

Не завоеванный сегмент рынка для продавцов счастья Секс без ребенка. Для начала предлагаю надеть изделия из латекса на флору континента: на бабановое дерево, к примеру. На кактус, почему бы и нет?

Как вариант можно с самолета сбросить гуманитарную латексную помощь, предварительно написав на этикетках Есть нельзя. Пусть привыкают.

* По прогнозам экспертов, если сегодняшняя тенденция сохранится, то к 2050г. население Африки вырастет до 2 млрд человек.

А вы всё на китайцев валите. Еще посмотрим кто кого :)


подробнее

Новый рекорд Гиннеса

Будет зафиксирован, если в течение одного месяца искоренят коррупцию в рядах доблестных хранителей правопорядка.

"Даю вам один месяц на принятие неотложных мер по искоренению коррупции в наших рядах", - сказал министр, обращаясь в ходе совещания к региональным руководителям.

Коррупцию не то чтобы искоренить, ее даже незначительно уменьшить нельзя.
Коррупция как заразная болезнь, передается по мере того, как сослуживцы между собой выпивают и разбалтывают служебные секреты.

Один лейтенантик спросит у другого: Мы получаем одинаковое жалованье, только почему-то Я езжу на десятилетней замызганной семерке, а ты вот-вот купишь сильно подержанный Мерседес. Как так?
Собеседник тут же и ответит: Ты чаще у нашего главного бывай. Делись с ним, он тебя и будет на прибыльные объекты посылать.

"Меры будут приниматься в отношении виновных вне зависимости от должностей, званий и былых заслуг", - подчеркнул Р.Нургалиев.

Виноватых найдут, не сомневайтесь. Только ими окажутся хлипкие сержантики и более борзые лейтенантики, которые крышуют местные рынки и дают защиту проституткам.

"Я даю поручение в течение двух дней провести проверку всех объектов, подведомственных МВД России, и дислоцированных на территории Северо-Кавказского региона на предмет антитеррористической защищенности"

Назрань аукнулась Нургалиеву по первое число.

Самое поганое то, что в Назрани определенные люди знали о готовящемся теракте и сочли необходимым остаться дома, не выходя на построение тем утром. Хотя предугадать и быстро ликвидировать Газель начиненную бомбой не так то просто. То же самое, что предупреждать разбойное нападение на улицах.

Осматривать каждую машину или забирать в участок каждого подозрительного безработного? Однозначного ответа не существует.

И все приводит к таким вот печальным последствиям.


подробнее

Этой стороной вверх / This side up

Оригинальное название: This side up
Год выхода: 2009
Жанр: 3D анимация
Режиссер: Liron Topaz

Небольшая зарисовка студента Колледжа искусства и дизайна Ридлинга о том, как человек старшего поколения знакомится с компьютером и пытается установить игру с участием любимого Элвиса Пресли.

Сохранить себе в HD качестве

подробнее

Мух гоняем, а больше делать нечего.

Питерский рецепт от Владимира Владимировича: сядет муха на ракетку, а ты ее хлоп и подача.



В офисе появление мух воспринимают так же, как радуются дети появлению кисы в садике.

Июль:

* Мухи летают, никого не трогают, почти не гадят. Есть им нечего, потому быстро дохнут к следующему утру в душном пластиковом офисе.

* Досуг проводят в драке за пространство монитора. Что особенно забавно реагируют на курсор.

* Замерзают от кондиционера и перестают летать, некоторые перестают навсегда.

Август:

* Мухи чувствуют приближение неминуемой сезонной гибели. Поэтому по заложенной схеме природы начинают трахаться на глазах: на столе, на мониторе, на клавиатуре и даже в воздухе. Особенно изощренные делают это втроем.



* По команде нападают на людей. Возможно, в их мире это считается крутым: подлететь и сесть сначала на левую руку, затем на правую, а потом и вовсе на нос.

* В конец изнеможенные сотрудники вешают ленту-липучку. Сотрудницы говорят, что с этой лентой проще на диете сидеть: бывало посмотришь на ленту облепленную мухами и есть не хочется совсем.

* Все бы хорошо, да липучка эта непростая, а китайская. Налетят сразу дюжину мух, развивают такую силу, что медленно сползают на стол.

Завтра предложу выделить бюджет на покупку ракеток. И начнется мухо-теннисное первенство среди подрастающего офисного планктона.

подробнее

Гороскоп делопутов

Овен инициативные бараны. Именно от них мы получаем новые законопроекты, которые помогают им оставаться в роли делопутов до конца жизни. Законопроект ради законопроекта, лишь бы служебную квартиру с резиновыми телками не отнимали.

Телец - не разбирается в мотивах своего поведения. Клоуны государственной думы. Сегодня бьют морду Зюганову, завтра целуются с Новодворской. Эпатажные делопуты с отличным актерским мастерством.

Близнецы - часто повторяется и высказывает мнения, которые нельзя трактовать однозначно. Двусмысленность в каждом действии и слове. Отлично приживается в политике полностью соответствует выражению и вашим, и нашим.

Рак - искусный виртуоз в деле усвоения государственного бюджета. Его тяжело отговорить потратить выделенные средства на детей-сирот вместо очередной усадьбы под Москвой.

Лев - рвет и мечет. Любая реплика с трибун льется с невероятной агрессией и ором. Единомышленники по фракции по команде затыкают уши.

Дева - зачастую это делопутки со спортивным прошлым или когда телешоу не получилось и тупо папик помог.

Весы - выступая перед электоратом берет с собой весы продавщицы тети Сони. Четко взвешивает каждое слово, поэтому речи делопута знака весы оказываются затяжными, часто все вокруг засыпают до того, как он откроет рот.

Скорпион - ядовитый делопут. Именно один из них рассекретил свой личный видеоархив, предъявив пикантное видео с участием генерального прокурора России. Также как раки охотно занимаются усвоением бюджета. Но в отличие от них скорпионы не пускают деньги на созидание (строительство особняков), а часто пропивают и тратят на наркотические средства (накапливают яд в организме).

Стрелец - пробует себя в политике и начинает издалека: становится телохранителем помощника депутата Государственной Думы. Метко стреляет, но думать и говорить все что кроме Прием. Объект в сауне. Девочки на подходе пока не научился.

Козерог - идет напролом, если даже нет ни единого шанса выигрыша его партии на выборах. Особенностью является то, что в его фракции всё находится на своих местах: единомышленники одеты в Hugo Boss и пользуются одинаковыми одеколонами Roberto Verino и ездят в автомобилях Audi белого цвета.

Водолей - льет воду, оглушая свой электорат. Попробуйте в душе направить струю прямо в ухо. Эффект от слов этого делопута аналогичен.

Рыбы - из выражения ни рыба, ни мясо они выбирают рыбу. Часто становятся министрами рыбного хозяйства. Свою карьеру начинают с организации 101 в городе автосуши.

Zulf (c)

подробнее

Когда идти работать?

Лето.

Меня взяли на работу этим летом. Лето не самое удачное время года для плодотворной работы. Об этом мой организм начал сообщать сразу, после того как прошла феерия врабатывания.

Когда каждый день приходишь полностью разбитый и уставший, но понимаешь, что это нормально, на следующее утро рано встаешь и идешь на работу полным сил и желания феерия врабатывания.

А на улице солнышко светит, твои друзья загорают на пляже, плескаются в речке, а ты сидишь под кондиционером и занимаешься делом. Это еще мне повезло, что Я сижу около окна, а остальные безоконные товарищи-коллеги напоминают кротов: встают с восходом солнца, возвращаются на закате.

Осень.

Дождь, слякоть, брызги из под колес машин всё это может напрочь отбить желание идти и работать. Прибавим ко всему этому еще осеннюю хандру, повышенную сонливость даже пошевелить Parkerом окажется большим подвигом.

Зима.

Нет желания вставать с теплой постели. Наряжаться капустой: на улице мерзнуть, а в офисе потеть. Если еще по дороге пару раз приземлиться на копчик на скользкой дороге, то заявление об уходе завтра же ляжет боссу на стол.

Весна.

Пора любви и свиданий. Количество ночевок дома будет стремиться к нулю, а там вам выспаться уж точно не дадут.
Авитаминоз, грипп, сопли, слюни. Да, в таком виде лучше не показываться на глаза боссу.

Надо срочно придумать время года, когда офисному планктону будет комфортно и уютно. Так и до акул бизнеса недалеко, которым по большому счету всё-равно, что твориться за тонированным окном их BMW X6.

Обещанный второй Никогда не думайте когда, всегда думайте кем.

подробнее

Прошлопятничный оптимизм

Пятница выдалась поразительно эффективной. Моральный дух и взявшиеся ниоткуда силы добавили оптимизма, в итоге получился самый работоспособный день недели.

Не мешало выкладываться на 100% и отсутствие босса, и день рождения сослуживца, и стереотип Пятницы на уровне подсознания.

Как же все-таки здорово работать и получать от этого удовольствие.


подробнее

Грамотный пиар президента.

1. Он с народом. Не важно, что народ ФСОшники.

2. Президент рядом с народом привычное дело - именно это читается на лицах порноактеров вокруг.

3. Президент пьет чай, премьер сладко причмокивает пиво. Антиалкогольная кампания во всей красе.

4. Они смотрят футбол по телевизору, которым в резиденции пользуется только собака дочки президента. 100 дюймовый домашний кинотеатр видимо заняла сегодня жена (смотрит бразильские телесериалы).

5. Президент даже на секунду не задумывается о ремне безопасности. Не включает фары опять же. В нашей стране есть люди, которых возит сам президент. Завидуйте олигархи, вас кто-то переплюнул.

Мелочи тут особенно важны:

* Чайный пакетик вращается по часовой стрелке.
* Трехсекундная бесплатная реклама компании Samsung.
* Миш, Миша, Миша отойди ты уже наконец.

подробнее

Двуличные мерзкие создания

Как же Я ненавижу двуличных особ, которые из себя строят благочестивых и безупречных мамаш и дочерей. Они человечны до мозга костей, готовы пожертвовать всем, чего у них нет и никогда не будет.

Придираются к каждой мелочи и с наивными глазами полного сострадания перечеркивают твою дневную работу.

Самое забавное то, что когда они спорят между собой (две такие особи), то вся эта безупречность куда то чудесным образом исчезает и друг на друга льются ушаты грязи, а ангельские крылья разлетаются в пух и прах.

Им не хватает смелости и духа проявлять себя такими, какие есть на самом деле. Наконец подобные ангельские создания есть в каждом коллективе, они держат всех в напряжении, вселяя тревогу в каждого из нас.

Да, мир несовершенен, а люди несовершенны в квадрате. Приходится уживаться и работать с подобными ангелочками.


подробнее

А вдруг кризис кончится?

Возьмет и закончится.
Вместе с этим умрет кризисный юмор и вечные лепетания по зомбоящику на тему Сегодня молодой мужчина повесился, потому что не смог закрыть кредит за домашнее животное - аллигатор. Бедный аллигатор сейчас совсем один. Пока его приютили в местном зоопарке.

У каждой российской семьи появятся амбициозные цели:

- *обращение к жене* Вот, мать, завтра устроюсь на завод, оформим ипотеку детям, купим Xbox 360 внуку, а тебе норковую шапку.
- *обращение к мужу* И я подсоблю, нарожаю нашим Антошке с Ванечкой еще Петю и Анюту. Тем самым получим скидку 500 тыщ на ипотеку.

Мне жалко тех, кто так и не почувствовал кризис, а, напротив, подогревал спрос на элитное жилье в Москве и катался на Porshe. Много вы, ребята и их жены, которые во внучки им годятся, пропускаете. Как говорится, это надо видеть и пропустить через себя.

Вы готовитесь к концу экономического кризиса? Мужчины, погладьте рубахи, а красна девицы пусть на годовую з/п оденут что-нибудь из D&G.

Гулять так, гулять. Кризис не каждый день, а раз в десять лет :) Даже Новый год чаще бывает!

Они уже празднуют, а ты?


подробнее

Сид: инструкция по выживанию / Surviving Sid

Оригинальное название: Surviving Sid
Год выхода: 2008
Режиссер: Гален Т. Чу, Карен Дишер
В ролях: Шэйн Баумель, Пол Батчер, Шон Майкл Каннингэм, Карен Дишер, Хамани Гриффин, Джон Хокинсон, Мария Лэрк, Джон Легуизамо
Выпущено: США, Blue Sky Studios

Если бы Сид знал к чему приведет поход с детьми. Ведь дети, они же в конце концов устанут от глупостей ленивца и попытаются взять предводительство в свои руки.
А также детишки узнают как возник Большой каньон и замучают учителя географии в школе с вопросом "Почему рядом с каньоном нет памятника Сиду?"

По традиции можете сохранить себе в HD качестве

подробнее

Как алкоголь и наркотики влияют на управление машиной?

Немецкий комик на собственном примере показывает все возможные последствия действия наркотических веществ. При этом он не забывает крутить баранку и выжимать педаль газа до пола.

Тем временем в России:

Более 65% россиян готовы поддержать новую антиалкогольную кампанию.

В рейтинг наиболее популярных мер по борьбе с алкоголизмом вошли: введение уголовной ответственности за распитие спиртных напитков и появление в состоянии опьянения, ограничение продажи алкоголя в утреннее время, принудительное лечение от алкоголизма, развитие современных медицинских методов лечения алкоголизма, в том числе нетрадиционных, повышение цен на алкогольную продукцию.

В итоге мы получим следующую картину: 35% посадят за алкоголизм, каждый третий будет по утрамм себя чувствовать вдвойне хуже, чем раньше. Появятся толпы шаманов избавляющих от алкоголизма с помощью 1 смски, а цена обычный паленой водки будет на уровне Джони Уокера.

Что случилось с людьми? Где вы алкоголики?
Скорее всего сотрудники ВЦИОМа побоялись подойти к настоящим алкоголикам и провели опрос среди школьников под действием травы.

подробнее

Звездопад.

Сегодня ночью будет наблюдаться пик активности метеоритного дождя.

Все, кто завтра проспит работу, предлагаю в объяснительной так и писать "Попал под метеоритный дождь, очнулся - гипс". Босс вас поймет, не сомневайтесь.




Не забывайте загадывать желания! Google настаивает на этом.

подробнее

Ледниковый период 3 вреден детям

Ледниковый период 3 вредно показывать детям. Столько несуразицы и фантастичности, что Я не завидую родителям и учителям детей, посмотревших мультфильм Ледниковый период 3.

Вопросы в голове юного дитя после просмотра фильма:

1. Пойду завтра покопаюсь в песочнице, вдруг найду яйца и у меня появятся друзья-динозаврики.

2. Если собака бежит за мной и язык ее торчит изо рта, значит она устала. Можно с удовольствием побегать вокруг и подергать ее за хвост.

3. Пойду завтра поймаю птичку, прицеплю зеленую фигню, пусть меня покатает.

4. Яйца прозрачные?

5. Если моего хомяка съест кошка, Я ее заставлю отрыгнуть. Вполне вероятно, что кошка отрыгнет еще одного и у меня будет 2 хомяка.

6. Возьму из холодильника куриные яйца и разрисую их маркерами, положу под подушку. Пусть спят рядом.

7. Предками мамонтов были волосатые круглые персики.

Нет, ребята, лучше детям по-старинке показывать Ну, погоди! и Леопольда.



подробнее

Союзмультфильм не представляет. Push the tempo.

Маша больше не лентяйка, а юный клипмейкер известной группы Fat Boy Slim

Западная танцевальная музыка замечательно ложится на наши советские мультфильмы.

Ешь горчицу, кушай хрен будешь как Софи Лорен!

подробнее

Ребята, отключили свет, предлагаю разойтись.

Только сегодня понял значение электричества в офисе.
Когда неожиданно отключают подачу тока (Чубайс наплодил по всей стране маленьких чубайсят), отчет летит к чертям и от столкновения лбов сотрудников спасает лишь окно и свет от мобильников, то понимаешь значение электричества в одной взятой комнате.

Человечество умрет не от нашествия инопланетян и не от термоядерной войны, достаточно лишь на долго отключить электричество и начнется ломка по различным ВКонтакте, Одноклассникам, люди перестанут одеваться по погоде, ведь каждый офисный плактонишка знает, что погода живет на Gismeteo, а личный вопрос соседу напротив можно задать только по аське.

Что будет если мобильники начнут разрежаться? Паника. Конец света.

Молниеносная реакция директоров на раздражитель была следующая: Ребята собираемся и топаем домой.

подробнее

А ты купил крутые очки?

Экс и нау (now) президентам совестно смотреть нам в глаза, поэтому они применяют очки. Может быть, боятся нас сглазить? Мы ведь послушные граждане: на забастовки не ходим, витрины банков в центре не бьем. Одним словом душки, не так ли?



Путин одел явно не подходящие очки. По-моему такие носят пловцы в бассейне.

Может быть дорогой ВВП боится, что мошки попадут в глаза? Не бойтесь, Владимир Владимирович, могучий Андрейка (путинохранитель) передал по рации: Все комары и мухи уничтожены фумитоксом в районе 1 км вокруг



Еще один претендент на звание Мистер очкофил (любитель очков в смысле солнцезащитных). Перебирает уже третьи одинаковые очки подряд и всё приговаривает: Где-то Я это уже видел

Ладно, не будем мешать Дмитрию Анатольевичу находиться в состоянии Déjà vu. Если переклинит, то на помощь придет Вася (брат путинохранитель, медведехранитель).

Шутки для, смеха ради, весело живет наш народ (с)

подробнее

Рота, подъем!

Название: Будильник
Оригинальное название: Alarm
Год выхода: 2009
Жанр: Анимация, комедия
Режиссер: Jang Moo Hyun
Выпущено: Корея

О фильме: Будильник - "лучший друг" человека! Именно он заряжает нас энергией по утрам, делая всё возможное, чтобы мы не проспали. Любите свой будильник и никогда не опаздаете на работу.

По доброй традиции сохраняем себе в HD качестве

подробнее

Обновление операционной системы Уклюжий вор

Как же он любит нести ахинею по экономическим вопросам:

В первую очередь Центробанку РФ и Минфину следует заставить банки давать кредиты предприятиям под 6-8%.

Заботливый муж хочет поддержать тем самым девелоперские проекты жены. Дорогой мэр, если даже ЦБ РФ будет выдавать кредиты под 1%, то найдутся олигархические банки, которые взяв кредит (с откатом разумеется) под 1% будут выдавать остальным региональным банкам под 10-15%.

Сам уровень инфляции зависит от ставки рефинансирования, которую установил Банк России.

Инфляция это рост цен и от ставки рефинансирования зависит косвенно. Т.е. снизив ставку до 1% и раздав кредиты населению под 2%, все побегут в магазины сметать товары. Всем товары не хватят произойдет рост цен и поднимется инфляция.

Окрашенные малопроцентные кредиты для приобретения тех видов промышленной и строительной продукции, которая позволит решить вопросы потребительского плана и перезапустит экономику

В какой простите цвет окрашенные? Пол России (утрирую) сиди на ипотеке и не моГет платить, остальная часть дышит ладаном и вот вот сопьется. Кому давать еще кредиты?

Ю.Лужков напомнил, что выходу из кризиса будет способствовать снижение затрат на электроэнергию. Он добавил, что в ряде зарубежных стран энергозатраты на производство различной продукции в 2,5 раза ниже, чем в России.

Зовите Чубайса, он мастер вывинчивания лампочек. Отключит Москву на неделю, вот и снизятся энергозатраты.


подробнее

Полный абзац (за 2 августа)

Полные абзацы выходят очень редко. В этом есть несомненно и моя вина.

1. Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

Обратное тоже верно: Почему характерами мы сошлись, а половыми органами нет?

2. Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

Не так давно Я писал про уборщицу, которая решила по утру сыграть с моей флэшкой в хоккей. Поэтому не смейтесь, случай вполне реальный.

3. Ничто так не порадовало и не запомнилось бы россиянам, как неожиданно проскочившее в речи президента слово Жопа.

Хотя бы в контексте, полушепотом, случайно. Порадуйте нас, уважаемые Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович, кризис же. Будьте хоть на миллиметр ближе к народу. :)

Дмитрий Анатольевич уже согласен.


4. Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Минимальное время работы, достаточное для того, чтобы у вас каждый день оставалось только желание пожрать и выспаться, называется рабочим днем.

5. Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?

Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет. Отношение к сексу как к спорту очень распространено среди молодежи.



В итоге к концу жизни молодые дедушки гордо сплетничают со сверстниками про сколько раз у них было; кто-то попадает в тюрьму за изнасилование; кто-то спешит в аптеку за препаратами от импотенции.

подробнее

Некого учить? Занимайтесь бизнесом.

Вузы столкнулись с серьезной проблемой: нехваткой абитуриентов. Конкурс в несколько десятков человек на место снится только в кошмарах будущих студентов. Теперь установилась обратная пропорция: несколько вузовских работников (ассистентов, аспирантов, докторантов) охотящихся за головами ребят.

Бюджеты многих мелких коммерческих вузов грозятся не сойтись. Финансовый крах смоет деятелей образования в канализацию организаций-банкротов. Предвидя это государственная дума в спешном порядке пишет новые законы.

Президент России Дмитрий Медведев подписал закон о возможности создания вузами малых предприятий.

Теперь в вузах можно будет заниматься шоппингом, а не лениво скучать на скамейке.
Шоппинг поможет студентам избавляться от стресса после скучной пары или нудного семинара.
Совсем скоро появятся миниотели в помещениях вузов: номер в 1 звезду Студенческий классический (общий душ + 1 койка-место).

В вузах и до этого училась прослойка студентов, которые ходят учиться только чтобы посидеть в столовой и обсудить вчерашнюю afterparty. Теперь для них открываются новые горизонты: появятся возможность не выходить из вузов, а жить там.

Хочется надеяться, что подобные реформы помогут выпускать вузам высокопрофессиональных специалистов.


подробнее