Летом балкон спальня моя.

В летнюю жару особенно невыносимо находиться в каменном доме (любой квартире). Когда отпуск не реально далек от тебя и каждое утро ты идешь на работу волей не волей становишься привязанным к квартире.

Каждое лето я переоборудовываю обшитый досками балкон в спальню. Всю первую половину дня туда смотрит солнышко, а ближе к вечеру балкон остывает и становится прекрасным местом для сна.

Казалось бы, единственное, что может помешать сладкому сну в деревянной коробке так это улица. В городе N улица никогда не замолкает. Тут и там слышатся сирена обнаглевшего автолюбителя, сходят с ума сигнализации и достаточно редко проносится милицейский бобик с мигалкой.

Молодежь мучает гитару под окнами моего балкона. Пройдет совсем немного времени, а именно осенью эта же гитара приземлится на тротуар (говорю вам как очевидец событий).

Глубоко за полночь непонятно откуда возвращается сильно подвыпившая молодежь, которая геройски отсиживает попу на предподьездных сидениях. Почему геройски? Потому как на них невыносимо неудобно сидеть (говорю вам как очевидец действий)

По законам жанра к ним подруливает другая компания и начинается свистопляска Ты кто такой? Я тебя ща А ну иди сюда, п@з%д^к. Все заканчивается мордобоем, в особых случаях поножовщиной. Приезжает милицейский бобик и забирает тех, которые спали рядом (отношения к потасовке не имеют), которые уже никогда не смогут куда-либо убежать.

Редко бывает проносится пьяный автолюбитель или малец без прав. От того машины припаркованные рядом получают изрядную долю царапин и рваных повреждений.

В итоге под такой боевик удается заснуть не сразу.


подробнее

Трубы стали горячими, а люди чище.

Горячую воду дали этот день надо выделить красным кружочком и объявить общегородским праздником.

Тазики и ковшики резко стали ненужными и перекочевали в зависимости от жадности их обладателей от гаражей до улиц. Люди вспомнили как использовать мыло и мочалку, залезли на пару часиков под душ и напевали свою любимую композицию.

На следующий день каждый житель славного города N стал на два тона светлее. Пахнет теперь в городском транспорте не так сильно, как прежде.

Я уже приучил организм к холодной воде, поэтому горячая стала скорее излишеством, нежели необходимостью.

А как вы встречаете подачу горячей воды?


подробнее

Бруно сборник стереотипов о геях.

Будучи гетеросексуалом о гомосексуалистах мне говорить вам особенно нечего. На фильм Бруно в кинотеатр ходить не нужно, чтобы себя лишний раз не компрометировать.

Но если вдруг так получилось, что:

* вы тупой американец (есть еще умные, ага)

* любите взрослые шутки (сегодня встал, уже Слава Богу)

* с удовольствием смотрите фильмы XXX и на память можете перечислить десятку актеров

* каждые полчаса любуетесь своими гениталиями

* ярый поклонник Бората

* любите шокировать общественность своими эмоциями после просмотра, тогда фильм несомненно ваш. Сходите сразу на несколько сеансов подряд, чтобы не упустить детали.

В итоге Саша Барон Коэн посредственно сыграл имитацию на вызывающего стереотипного гея, такого гея-нимфомана, который грезит только одной частью тела.
При просмотре возникают только несколько мыслей по поводу Коэна:

* либо он настолько обдолбанный и не уважающий ни себя, ни семью человек
* либо ему очень много заплатили (бюджет фильма $42 000 000 и куда ему столько?)
* либо Коэн самодурный талант, которому поставят памятник после его смерти.
* либо все три пункта вместе :)




Смысла в фильме ждать не стоит, в любом пошлом анекдоте смысла и того больше. Фильм Бруно нацелен на западную аудиторию, где к Геям более гуманны и терпимы, чем у нас.

Поэтому большинство из вас воспримет фильм как нелепость, как фильм-шок, половина из зала уйдут после показа мужского органа, а ваша спутница в кинозале обидится на вас без причины.

Не ходите на Бруно, поберегите свое целомудрие и девственность для более стоящего фильма.

подробнее

Любители Дом-2 теперь меняют режим.

А обожатели ночного ТВ будут скрашивать фильмы XXX с телепроектом Дом-2.

Пресненский районный суд Москвы запретил телеканалу ТНТ показывать программу "Дом-2" с 4:00 до 23:00 мск.

Ха-ха. Запретили каналу ТНТ, значит, покажут по первому. Отныне с кем бухнул Палыч и в чьей кровати проснулся Степа можно будет узнать у любого сторожа, проснется расскажет.

В конце прошлого года участники создаваемого Общественного совета по нравственности на ТВ, в том числе некоторые бывшие "жильцы" шоу заклеймили телепроект за "уголовщину", "пошлость", агрессию и "искусственную шизофренизацию" молодежи.

Его обвиняли в эксплуатации интереса к сексу, а ведущую Ксению Собчак - в "организации занятий проституцией", "сводничестве", "сутенерстве" и "коммерческой сексуальной эксплуатации людей".

Ксения Собчак сутенерка, сводница и эксплуататорша? Да, что вы, она просто



Оставьте в покое бизнесwoman со светлой в буквальном смысле головой.

подробнее

Кризис не приходит один.

Кризис приносит еще и засуху, которая уничтожает урожай. К осени следует ждать новое повышение цен на хлеб, молоко и прочие сельхозпродукты.




К чему это приведет?

Наши производители молочной продукции и хлебокомбинаты должны будут закупать зерно и молоко по завышенным ценам. Не следует забывать и про кризис, он продолжается и нет ни 1% уверенности, что кончится завтра.

Следовательно, молочные изделия и хлеб не будут конкурентоспособны (проще говоря иностранный хлеб будет дешевле, чем наш) и мы (Россия) вынуждены будем закупать импортную еду. Другими словами кризис нас пытается сделать продуктозависимой страной. Будем как африканские страны обменивать бананы на кусок хлеба. Но у нас (Россия) в отличие от них (африканские страны) нет и бананов, т.е. обменивать нам просто нечего.

Я уже не касаюсь животноводства, там ситуация еще печальнее. Наши скотобойни и мясокомбинаты уже никогда не обеспечат производство мяса и колбас в том количестве, которое съедается средним россиянином в сутки.

Я вас не собираюсь расстраивать и подвергать в шоковое состояние именуемое "безумный покупатель". Просто задумайтесь о том, что будете есть завтра.

подробнее

Американские комедии про и для неудачников

Кто основные герои зарубежных комедий? Прыщавые неудачники, неуверенные в себе люди, высоковозрастные маменькины сынки и прочие.

Тенденция смеяться над чьими-нибудь неудачами в сексе, переборами спиртного и просто падениями от банановой кожуры не меняется довольно долгое время. И, скорее всего не изменится никогда.

Вы думаете, что над успешными людьми нельзя смеяться, они не допускают ошибки? Так называемые удачники удачливы во всем?

Конечно же нет, просто их меньшинство. А комедии, в которых сюжет не меняется уже полвека, направлены на толпу неудачников несколько поколений которых воспитаны на американском плоском юморе.

Основная задача среднестатистической американской комедии для:

* неудачников поржать в голос над себе подобными и призвать заценить чумовой фильм окружающим их неудачникам

* тем, кто сомневается, но близок к числу удачников - пропустить судьбу героя через себя, обрадоваться хэппи энду и уже начать поднимать попу с дивана и менять что-нибудь в жизни.

* удачников - поплеваться на плоские шутки и пообещать себе больше не ходить на подобные фильмы.

Я не предлагаю с этой минутой всем плюнуть в сторону комедий и начать посещать оперу и увлеченно слушать классическую музыку. Просто подумайте над тем, что вы бы хотели смотреть и чем нас ежемесячно кормят американские киностудии.

подробнее

Новая серия Simons cat Fly Guy

Не провоцируйте своих домашних питомцев, установите противомоскитную сетку.
Позитивного воскресного утра вам товарищи.

Еще это милого котика вы найдете: здесь и тут

Мультфильм в HD качестве: сохранить себе

подробнее

Газпром почти полностью перешел на отечественную продукцию

Ключевое слово "почти". Запомните его.

ОАО "Газпром" закупает 90% оборудования и другой продукции у российских предприятий, заявил сегодня глава газового концерна Алексей Миллер в ходе рабочей встречи с премьер-министром России Владимиром Путиным.

В несущественные на первый взгляд 10% легко вошли:
* автомобиль Maybach для выездных пикников
* телефоны Porshe для совета директоров
* часы Vacheron Constantin, чтобы не опаздывать на обед
* годовой запас ручек Parker, чтобы играть крестики-нолики
* туалетная вода от Armani и еще несколько приятных мелочей.

подробнее

Нет времени на орехи / No time for nuts

Название: Белка из Ледникового Периода - Нет времени на орехи
Оригинальное название: No time for nuts
Год выхода: 2006
Режиссер: Карлос Салдана

Этот фильм рассказывает о продолжении приключений Саблезубой белки по имени Скрэт (Scrat) из хорошо всем известного мультфильма "Ледниковый период" (Ice Age)
Машина времени детям не игрушка. Об этом должна знать каждая белка.

Сохранить себе в HDTV качестве.

подробнее

Сезон дождей в городе N

Я тучка, тучка, тучка. Я вовсе не медведь.
Ах, как приятно тучке, по небу лететь.

Когда слышишь гром и видишь молнию в близи одолевает бабушкин стереотип: надо выключить все электроприборы, отсоединить вилки от розеток, укрыться пледом и дрожать.

С возрастом понимаешь, что уже не каменный век. И вероятность того, что молния ударит именно тебя близка к нулю.

Хотя любая бабушка расскажет тысячу историй о том, как кого-то ударила молния во время сна. При чем это нигде не засвидетельствовано и ни кем при этом не опровергается. Видимо каких-то полвека назад инфаркт объясняли ударом молнии.




подробнее

Запрещаем часы

Самое эффективное решение для людей, занимающихся монотонной работой - запретить часы любых видов на рабочем месте. В итоге ни один сотрудник не будет сидеть и гипнотизировать секундную стрелку, чтобы та шла быстрее.

Звонковая система будет вполне удобной. Можно обойтись корпоративным будильником. Чирикнуло, значит, пора на обед. В столовой чирикнуло, значит, пора обратно. Чирикнуло три раза, значит, вы свободны, на сегодня корпоративное мучение для вас успешно закончилось.

Замечено на себе: оставшиеся два-два с половиной часа начинаешь всё чаще смотреть на нижний правый угол монитора. :)


подробнее

Хару Мамбуру

Мультипликационный клип на песню группы Ногу Свело! Хару Мамбуру.

Почти месяц назад исполнилось 16 лет, как группа "Ногу Свело" с песней "Хару Мамбуру" стали лауреатами фестиваля "Поколение93".

Сохранить трек Ногу Свело - Хару Мамбуру себе.

подробнее

Как правильно приготовиться к отключению воды?

Сантехники нашего города N гораздо добрее синоптиков. Об отключении горячей воды на две недели предупреждают заранее. Горячая вода в кране не перестает течь также неожиданно как наступает зима.

В отличие от тех же синоптиков, у сантехников существует горячая линия, где за дело можно обматерить любого диспетчера. Вода от этого не появится, но чувство самоудовлетворения у вас возникнет, совсем на чуть-чуть.

Сантехники добрее синоптиков, поверьте мне на слово *улыбаюсь*

Последний день до отключения воды объявляется повсеместно банным. Люди в этот день желают намыться впрок и проводят в ванной лучшие воскресные часы своей жизни.

Еврейчики тут же организуют водонагреватель у себя дома и всем соседям предлагают абонемент на две недели.

Дачники не замечают этот период, моются у себя в банях.

Обыватели закупаются тазиками, кипятильниками и прочими инструментами, которые превращают холодную воду в горячую.


подробнее

Первый раз.

Вдох. Пук. Первые пеленки.
Первый детский сад. Симпатия. Обида.
Первая школьная учительница. Первая любовь. Первый поцелуй. Драка. Выпускной. Первый секс.
ВУЗ.
Работа. Первая з/п.
Свадьба. Жена (муж). Первый ребенок.
Вдох. Пук. Первые пеленки.

Пенсия. Классическая литература. Кресло-качалка. Очки.
Последний вдох. Смерть.

Нет, это не список моих достижений. Это всего лишь стандартный комплект вещей, состояний и действий через которые рано или поздно проходит каждый человек.

Но в нашей жизни достаточно много особых событий, которые отличают жизнь одного человека от другого.
Например, Барак Обама первый раз приехал в Африку. Что в вашей жизни в последнее время было первого?

подробнее

Русская народная загадка

Стеклянные глаза, ноги подкашиваются, взгляд в ни куда, на лице застыла смешная гримаса.
Кто это?
Пьяница?

отгадка

подробнее

Татуировка идея для бизнеса.

Пришел сегодня неформальный молодой человек грузчиком устраиваться. Татуировки на руках и ногах, кольца, серьги.

Говорит, что раньше работал татуировщиком. Когда салон татуажа стало накладно содержать, решил колоть на дому. По его словам все видные люди нашего города (стриптизеры в клубах, девушки go go, тусовщики и юные клабберы) все обращаются к нему.

По оживлению девушек-сотрудниц было понятно, что клиентов вернее клиенток у него прибавится.

В голову пришла безумная идея сделать смываемую наколку по желанию сотрудникам с фирменной символикой. Особенно актуально для малых фирм, которые в основном держатся на голом энтузиазме основателей и хотят, чтобы о них узнало достаточно большое количество человек. А корпоративные татуировки еще один информационный повод для СМИ.


подробнее

+Жизненная энергия-

За окном дождь. Смутные ощущения. Вроде бы разгар лета, а на душе по-осеннему тоскливо. Если к этому добавить отсутствие времени и невосполнимое чувство сна (5 часов сна в день это не нормально), то начинаешь волей неволей чувствовать себя лошадью-грузовозом, обладающей фиксированным количеством жизненной энергией, которая утекает.

Такое же ощущение, когда видишь перевернутые песочные часы. Песок течет, а ты не можешь этому воспрепятствовать.

Очень точно заметил один бизнес-тренер: Почему у рядовых исполнителей так мало энергии и они быстро утомляются, устают, болеют и приходят в негодность. Просто у них нет цели, а у руководителей - есть.


Куплю энерджайзер, желательно с доставкой на дом :)

подробнее

Кризисный завтрак Обамапута

Барак Обама и Владимир Путин (далее по тексту Обамапут) решили сегодня перекусить с утречка.




Обамапут остался доволен, соотношение халява/роскошь близкое к единице: темная сторона обамапута не потратила ни копейки, а светлая сторона щедро списала всё из государственной казны.

Говорить с самим собой Обамапуту пришлось впервые: светлая сторона играла бровями и ёрничала, а темная напрягала каждый мускул, чтобы случайно не бзднуть.

Да, всё же вчера Обмамеду пришлось легче. На предварительно выученном президентском языке произошел следующий диалог:

- Привет.
- Здорово, братец. Как дела?
- Отлично у тебя как? Спасибо, что спросил.
- Также. Благодарю за ответ. Соизволишь попращаться?
- Соизволю, конечно. Ты отличный собеседник. Такой внимательный. А совсем забыл "Good bye"

подробнее

Оборотня в погонах вызывали?

Вчера возле рынка припарковавшись на авто заметил двух крепких ребят кавказской наружности. Они медленно поочередно приближались к машине, держа в руках что-то похожее на телефон.

И тут началось.

Как в рекламе мобильных телефонов безмолвно, но, обильно жестикулируя, как Робинзон Пятнице один из кавказцев показал сначала на надпись Nokia на лицевой стороне и указал на надпись N95. По пятерне Я сразу понял, что товарищ просит пять тысяч рублей за сей агрегат.



После моего отказа, он сделал жалостливое лицо и пошел дальше к следующей машине. Следующий кавказец уже продемонстрировал роскошный Sony Ericsson W995 и снова за 5 тысяч. После моего отказа ушел дальше.



Мне все эти маркетинговые штучки прощупывание рынка показались подозрительными, стал наблюдать эту парочку дальше.

Пройдя всего каких-то пару машин, кавказцы остановились около тонированной девятки. Что-то меж собой поговорили и двинули дальше.

Лох клюнул.

Из красной десятки вылез парень лет 25 и стал осматривать поочередно Nokia и SE. Купил. Радостные кавказцы разбрелись по углам, и в этот самый момент из тонированной девятки вылезает мужичок с милиционером. Дальше всё разворачивалось как в детективе.

У парня из красной десятки телефон отобрали, даже пытались скрутить и увезти в участок, но пожалели.

Мораль: скупой платит дважды. Не поддавайтесь очарованию кавказских горцев и не встретитесь с оборотнями в погонах.

подробнее

Продолжаем шаманить над кризисом

Новый мир

Президент США Барак Обама призвал сограждан вспомнить во время кризиса об "американском духе". По его словам, жителям США необходимо проявить те же качества, что были свойственны первопроходцам, осваивавшим просторы Дикого Запада, и рабочим времен Великой депрессии.

По его мнению, "американский дух" позволит США решить внутренние проблемы и справиться с последствиями экономического кризиса

Что особенно забавно в России о русском духе не забывают ни на минуту. Мы находимся в состоянии борьбы 24 часа в сутки и в режиме полного on-line решаем задачки преподносимые нам государством российским.

Мы не тот народ, который боится будущего. Мы тот народ, который его творит", - сказал Б.Обама во время своего традиционного радиообращения к нации, приуроченного на этот раз к празднованию Дня независимости США.

Будущее творит страна восходящего солнца, соседи китайцы его реализуют, а американцы потребляют.

Нашей экономике - и нации в целом - грозят нарывом проблемы, от которых мы слишком долго отмахивались", - сказал американский лидер. Среди таковых проблем он выделил "ускоряющийся рост расходов на здравоохранение", "не отвечающее требованиям образование" и "зависимость от импорта нефти".

В России проблемы схожие только формулировки иные:

* ускоряющийся рост расходов на строительство коттеджей и открытия многомиллионных счетов в швейцарских банках людей, причастных к здравоохранению

* переход на образование, которое уже не отвечает требованиям американской экономики, так называемая балльно-рейтинговая система

* зависимость от экспорта нефти. Если у американцев есть выбор потреблять или не потреблять, то у нас другого выбора как продавать просто нет.

Б.Обама выразил надежду, что "это поколение американцев внесет свое имя в историю", предприняв "выдающиеся усилия" по разрешению "экстраординарных проблем", которые стоят перед Соединенными Штатами.

Естественно внесет, появятся новые Билл Гейтсы в бизнесе, а маленькие дети будут продолжать обстреливать своих сверстников в детских садах, школах и колледжах.

Старый мир

Мировой экономический кризис не обошел стороной Римскую католическую церковь и ее центр - Ватикан. Дефицит бюджета папского престола в 2008г. составил около 1 млн евро. Эта цифра складывается из доходов Ватикана на уровне 253,9 млн евро и расходов в 254,8 млн евро, сообщает пресс-служба Ватикана.
По официальным данным, бюджет Римской католической церкви составляют в основном пожертвования и средства, зарабатываемые на продаже церковной утвари.

В связи с этим видные мастера-тренеры предложили папе пройти тренинг по продажам и бизнес переговорам. Наверняка данная мера позволит увеличить продажи церковной утвари.

Самые смелые предлагают папе целый перечень дополнительных кризисных услуг: шелбан по папской голове 5 евро, щелчок по носу 10 евро и заставить папу выпить рюмку водки 25 евро. Считается, что последняя услуга будет крайне востребована среди русских олигархов.

Между тем не только папе римскому может грозить банкротство. Так, королева Великобритании Елизавета II может стать банкротом уже к 2012г., если выплаты на содержание ее двора не будут увеличены.
Обычно королева получает от парламента ежегодно по цивильному листу 7,9 млн фунтов стерлингов, это примерно $13 млн. Вся эта сумма идет на содержание двора Елизаветы II, что включает в себя и реставрацию всех дворцов и замков, и закупку для них нового оборудования.

Содержание Елизаветы II сравнимо с содержанием Ленина в мавзолее (не количественно, а качественно): толку никакого, но никто не решается изменить ход событий и тем самым попасть в историю. Такие живые и не совсем живые духи заставляют государства мира идти на бессмысленные траты, когда на эти деньги можно было бы построить социальное жилье или помочь незащищенным слоям населения.

подробнее

Полный абзац (за 4 июля)

Еженедельный полный абзац снова возвращается. Отныне темы, на которые нет желания писать более одного абзаца, сократятся до 5.

1. Если хочешь найти общий язык с начальником - молчи.

Общепризнанный миф. Ваше общение с начальством это первое семя, закопанное в землю. Прорастет оно или семя съедят черви-коллеги зависит только от вас.
Молчание подходит только к определенным личностям, которые способны вызвать головную боль за 5 минут.

2. Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Это утверждение подходит к хлюпикам, подкаблучникам и прочим малодушным часто относимым к категории недомужчин. Так вот хлюпики и подкаблучнику знайте, вы не просто потенциальные жены, но еще и извращенцы.

3. Переспать с понравившейся девушкой это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.

Это смысл жизни каждого пикапера охотника за женскими телами. Нормальный здоровый мужчина думает иначе: переспать с понравившейся девушкой первый шаг к совместному проживанию, а вариант фотографировать вообще не рассматривается, только home video для совместного приватного просмотра. :)

4. Лучший способ борьбы с посещением порносайтов сотрудникам во время работы это отсутствие Интернета.

Различные заградительные мероприятия и блокировщики только разогревают аппетит планктона-дрочунов. На выходе вы получаете сотрудников которые думают о чем угодно, но только не о работе.

Как вариант можно придумать бонус за моральные страдания от отсутствия Интернета в течение 8 часов работы :)

5. Любое утвердительное предложение в Интернете тут же подвергается сомнению и к повышенному слюноотделению.

Первые четыре пункта Я полагаю вызвали у вас достаточно много масс из о рта, так что не забудьте поменять слюнявчик.


подробнее

Жесткий распорядок дня

На дневник физически не хватает время. Считается, что треть жизни человека уходит на сон, вторая треть на работу, а последняя треть на то, чтобы жить.

На данный момент на работу уходит 12 часов (подъем в 5.30, открываю дверь вечером в 18.00), на сон около 5 и каких-то 7 часов остается на развлечения, поддержание жизнедеятельности, еду.

После 12 часов загруженной работы наступает временное отупление (мозг отказывается работать и появляется зомби-эффект). Борюсь с этим три раза в неделю в тренажерном зале.

Казалось бы, какие еще силовые упражнения для избитого офисом организма? Я сам по началу не верил, но после тренировок появляется ощущение, что ты и не работал сегодня: легко на душе, голова не болит, а боли мышц легко подавляет здоровая белковая пища.

Безусловно, весело будет читать этот пост через пару тройку лет, разместив задницу на кожаном кресле, проводя первую половину дня разглядывая новости в Интернете, а вторую любуясь нарядами новоиспеченной секретарши.


подробнее

Ради Носка / For Socks Sake

Год выпуска: 2008
Страна: Франция
Жанр: рисованная анимация
Продолжительность: 00:04:46
Режиссер: Карло Вожеле / Carlo Vogele
Описание: Работа выпускника школы L'ÉCOLE DE L'IMAGE при студии GOBELINS о путешествии компании выстиранных вещей в поисках своей пропавшей подруги, для этого им пришлось проделать длинный путь от бельевой веревки до подвала и сразиться с Мистером Утюгом и Мсье Стиральным Порошком.

сохранить себе в DVD качестве

подробнее