Парикмахерская - одно из тех немногих мест, где находиться действительно приятно.

Особенно когда создается устойчивое ощущение того, что парикмахер получает истинное удовольствие от своей работы, а не является современным рабом денег и безнадеги.

Ты сидишь и медленно засыпаешь в умелых руках, которые приятно массируют тебе голову расческой и машинкой. Через каких-то 40-50 минут открываешь глаза и видишь свое новое обличие, с которым ходить тебе не меньше месяца.

Бывает, завязывается разговор с парикмахером. Частенько наблюдаю людей, которые с серьезными лицами обсуждают злободневные проблемы с парикмахером и даже свою личную жизнь.

Особенный шик когда твой личный парикмахер узнает тебя и наперед знает как тебя стричь. Предлагает какой-нибудь вариант стрижки, параллельно оясняя почему именно эта прическа пойдет тебе больше всего.

А не прикидывается совковской парикмахершей, которой все-равно кого стричь: тебя или барашка. Арсенал которой состоит из нескольких стрижек, который применяет от мала до велика.

Профессия парикмахера это рискованное творчество, а не конвейер Форда.


подробнее

Вовка в Тридевятом Царстве (1965)

Год выхода: 1965
Жанр: Рисованная анимация
Режиссер: Борис Степанцев
Роли озвучивали: Рина Зелёная (Вовка), Эмма Трэйвас, Михаил Яншин (Царь), Клара Румянова (Василиса), Елена Понсова (Старуха и Библиотекарша).
Выпущено: Союзмультфильм
Продолжительность: 00:18:56

О мультфильме: Жил-был мальчик Вовка. И хотелось ему пожить так, чтобы ничего не делать.
Вот однажды он попал в Тридевятое царство, где живет Золотая рыбка, которая все желания исполняет, и еще Двое из ларца, и много чудес разных. Да только оказалось, что Золотая рыбка без труда не ловится, а Двое из ларца все путают. И понял Вовка, что лучше всё делать самому.

Занимательные и поучительные приключения Вовки в Тридевятом царстве. Непутевый Вовка, блестяще озвученный Риной Зелёной, и по сей день остаётся любимцем публики...

Сохранить себе в HD качестве.

подробнее

Навалилось так навалилось. Живем в стрессе.

Центральный банк России обнаружил 30 неустойчивых проблемных банков в своем хозяйстве. Вроде бы количество небольшое и до тех 104 обанкротившихся американских банков как до Китая пешком. Все же в эту злополучную 30ку может попасть и ваш банк, куда вы доверчиво складываете рублики, еврики и грины.

Вчерашняя новость о том, что в Юго-Востоке Moscow city были похищены 13 млн. $ никак не повлияло на зрителей TV. Ведь большинство из них физически не может себе представить эту сумму и даже получив ее, не будут знать куда тратить.

От свиного гриппа люди погибают. Уже три случая по всей России. Близлежащие школы на карантин закрывают, вот веселье то деткам.
По нашему городу прокатилась страшная волна слухов: обнаружилась болезнь при которой людей рвет и заставляет очень часто посещать отхожее место. При этом держится высокая температура. Это не дифтерия.
Всё свалили на свиной грипп и пошли дружно грызть репчатый лук.

Из хорошего и доброго: выпал снег. Правда, он как подобается первому снегу упал и скрылся в канализационных стоках.


подробнее

Меняю вашу машину на фантики. Дорого.

Автолюбители, у которых машина находится в собственности не менее года, смогут сдать ее на утилизацию, получив взамен сертификат на 50 тыс. руб., которые будут засчитаны в качестве первого взноса при покупке нового автомобиля.

Сможете ли вы купить на этот "фантик" новую машину уже никого не волнует.
В случае с народным автомобилем ВАЗ 2107 50 тыс. - треть стоимости.
В случае с BMW 520iA Калининградской сборки - 3% (Цена BMW 520iA Special Edition составит 1'551'600 рублей).

Речь идет об утилизации автомобилей старше 10 лет, причем как российского производства, так и иномарок. Планируется, что всего на программу в следующем году будет потрачено около 10 миллиардов рублей.

Ух, заживем, господа. Старые "шестерки" и пацановские"девятки" перестанут елозить перед Мерседесами первых лиц.

По программе утилизации планируется выкупить и уничтожить около 200 тыс. автомобилей.

Спешите. Покупайте машины с десятилетней выдержкой. Соберите 20 старых автомобилей и получите Toyota Avensis (около 1 млн. рублей) в подарок.

Предложение ограничено. Первым 200 тыс. счастливчикам Христенко (министр такой есть) лично пожмет руку.


подробнее

Про Василия Блаженного

Год выхода: 2008
Режиссер: Наталья Березовая

О мультфильме: Московская легенда о жизни Василия Блаженного. Невероятно добрый и поучительный мультфильм. Приятного просмотра.

Дополнительно: Участник конкурсной программы фестиваля Суздаль-2009.

Сохранить себе в HD качестве.

подробнее

Особое мнение Леонида Радзиховского заставляет крепко задуматься.

Когда Дмитрий Анатольевич написал Россия, вперед!, он в конце этой статьи объяснил, кто не хочет, чтобы Россия двигалась вперед.

Не хотят это коррумпированные чиновники и предприниматели, которые ничего не предпринимают. То есть, попросту говоря, вся российская элита. Прекрасно.

Но у меня два вопроса в связи с этим.
Вопрос первый: а кто хочет, что Россия шла вперед? Кто эти граждане, которые рвутся вперед? Я хотел бы на них посмотреть.

И второе: а куда это вперед? Что это означает?

Вот в конце 80-х годов, когда говорили про модернизацию, было понятно, что имеют в виду. Имеют в виду восстановить частную собственность, свободные цены, ликвидировать власть КПСС. И более или менее подразумевалось распустить Советский Союз.

Может быть, это было плохо. Может быть, это было хорошо. Может быть, это было умно. Может быть, это было глупо. Но это было понятно.

Когда в 2009 году говорят Россия, вперед!, я понятия не имею, что имеется в виду.

Когда говорят модернизация, это как та сороконожка, которая двигается сразу во все стороны. Что это значит? Создать еще один концерн нанотехнологий или вбухать деньги большие в концерн Чубайса?
Покупать ученых за границей?
Или создавать машиностроительную промышленность?
Начинать торговать с Китаем за юани? Или что? Что имеется в виду? Я хотел бы это понять. Я этого не понимаю.

Более того этого не понимает, как мне кажется, еще 138, аккуратно говорю, миллионов граждан нашей страны. Но еще более того они этого не просто не понимают, им, в отличие от меня, на это глубоко на-пле-вать. Не хотят они никакого вперед. Они хотят сохранения того невеликого уровня нефтедолларового потребления, которое есть сегодня. Как этого достигает правительства, им, опять же, глубоко наплевать.

Психология простая: все, что сложнее нефти, мы купим за нефтедоллары, а как вы это сделаете, товарищи правительство, это ваши трудности. Мы за это покорны, а вы нам за это платите. Все.

(c) Леонид Радзиховский

Когда был потерян тот азарт к жизни? Где мы его забыли?
Почему Россия в лучшем случае барахтается на месте, а в худшем - катится назад?


подробнее

На один день выпал из жизни.

Страшная головная боль и повышенная утомленность заставила проспать по меньшей мере 12 часов.

Только очнулся, а тут на тебе Императорский университет именитый брэнд Казанский Государственный Университет в котором довелось провести пять лет вдруг превратился в несуразный ПФУ (Приволжский федеральный университет). Что там, в народе говорят медвежья услуга? Никак иначе.

Слить под одно имя несколько второсортных вузов и КГУ решение неизбежное. Давайте рассудим почему:

1. Бабло решает всё = на ПФУ выделят около 3 млрд рублей. Ох, запоют старые песни о главном: коррупция, особняки, вертолеты, заказные убийства Ох, запоют.

2. Оптимизация кадрового состава: многие уйдут сами, а остальных попросят. Данный подход не допустим в высшем образовании. Тогда бы все страны создавали что-нибудь типа Всероссийского Государственного Университета в столице и широкую филиальную сеть по всей России.

3. Малая численность абитуриентов единственная проблема, которую обязан решить этот ПФУ. Каких студентов неважно. Мучаться придется кому? Преподавателям.

4. Ну, просто охренительное количество собственности в центре города будет потихоньку выкупаться и превращаться в жилье VIP класса или развлекательные центры.

С одной стороны приятно осознавать, что 2009 выпуск был последним для КГУ, с другой бесконечно жалко Императорский вуз с мировым именем.

По человечески жалко.
Престижное Футбольное Училище откроет перед вами свои двери, господа!


подробнее

Mr.Freeman продолжает влюблять в себя Рунет!

Страдая манией величия подобно Лебедеву Mr.Freeman продолжает свою эпопию поучительных мультфильмов. На этот раз он обращается к нам. К тем, которые с удовольствием пересматривают его мультфильмы, дабы почерпнуть что-то мудрое и не упустить афоризмы.

Далее высказываются против - за, не важно, главное, что вы посмотрели это трехминутное пиршество высококачественной анимации и не менее клевой озвучкой. Не просто посмотрели, а сделали выводы, пересмотрели свою жизнь и убрались наконец в комнате вместо того, чтобы до конца читать этот бессмысленный текст. :-)

подробнее

Лицемерный сторож

Сатирическая анимационная зарисовочка на тему защиты крепости.

Напоминает обыденную ситуацию, когда хлипкое имущество муниципалитета охраняет от хулиганов пенсионер с вонючими носками и бесценным атрибутом - ЭЛТ телевизором с величиной экрана в малобюджетный ноутбук.

В лучшем случае они чистят территорию зимой от снега, летом косят траву. И, конечно же, контролируют шлагбаум, ворчливо огрызаясь каждой приехавшей машине.

подробнее

Сонное царство планктона

Недостаток времени делает скучным дневник. На него не остается ни сил, ни возможностей, ни желания. Я полагаю выход найден злободневные короткие посты о политическом, бытовом, экономическом окружении.

Главная цель работающего человека выспаться.

Вспомните себя, очень часто мы ранним утром обещаем себе Сегодня как приду с работу, съем что-нибудь и спать. И что же? Подходит 11, 12 ночи и в итоге глаза закрыть удается далеко за полночь.

В итоге утром на автомате добираешься до транспорта, садишься (если крупно повезет) и просыпаешься от толчка водителя с недовольным басом: Выходим приехали.

Вся первая половина дня проходит под мыслями об обеде и бесконечном чаепитии с разбором основных тем Первого канала.

Наконец, обедаешь, добираешься до первого кресла и съезжаешь под стол. С уверенностью полагая, что за час между 12 и 13 часами никто тебе ни копейки не платит, уходишь в небытие до 13.01.

Все вокруг то и дело жалуются на маленькое вознаграждение. А за что платить много работодателю?
Может быть, за сотую попытку заснуть в любом положении и при любых обстоятельствах?
Может быть, за моральный ущерб, причиненный самим фактом не высыпания?

Очень спорно.
Остается надеяться что чрезвычайно быстрые Интернет соединения в скором времени приведут к тому, что отпадет необходимость офиса. Все под наблюдением видео и аудио камер будут работать дома и не тратить ни времени, ни моральных сил на общественный транспорт.

В таком случае, что же остается делать секретаршам? Они начнут сосать на дому?
Опять же, очень спорно :-)


подробнее

От Барвихи до Кремля нужна дорога европейская, мля

Уровень качества дорожной сети в РФ должен соответствовать самым передовым стандартам и требованиям

Вполне естественное желание Вовы, которое упирается в полне естественные российские барьеры:

* климатические особенности (от -30 до +30 и можешь менять асфальт на новый)

* откаты производителям асфальта, спецавтотехники и вплоть до разметкорисовальщиков

* недокладывание необходимых компонентов дороги, соответствующей самым передовым стандартам и требованиям. С начала на асфальтовом заводе, потом и на местах

* многократное завышение смет по цепочке

И еще пару ежу.непонятных.фраз в исполнении Вовы:

Развитие и устойчивое функционирование отечественной транспортной и логистической инфраструктуры имеет важнейшее значение для экономики России, укрепления ее социального, технологического и промышленного потенциала

подробнее

Фунтик стучится к нам в дверь.

Оригинальное название: Приключения поросёнка Фунтика. Неуловимый Фунтик
Год выхода: 1986
Режиссер: Анатолий Солин, Д. Бабиченко.
Роли озвучивали: Армен Джигарханян, Ирина Муравьёва, Ольга Аросева, Спартак Мишулин, Анатолий Баранцев, Георгий Бурков, Борис Рунге, Юрий Волынцев
Выпущено: СССР

О мультфильме:
Фунтик сбежал от своей хозяйки госпожи Белладонны, т.к. она заставляла его обманывать детей, выпрашивая у них деньги "на домики для бездомных поросят". Случайно повстречал в лесу дядюшку Мокуса и Бамбино и стал путешествовать с ними.

Известные фразы

Следующие фразы из мультфильма приобрели определенную известность, хотя, возможно, и не стали "крылатыми":

* Подайте на домики для бездомных поросят!
* А сапоги над головой не свистели?
* Самородок. Ну просто хватай, и беги!
* Лучший кофе на дороге, отхлебнешь протянешь ноги.
* Дама приятной наружности. Ага, вот такой окружности.
* Моя гостиница называется "Три дороги", это значит втридорога.
* Позвольте. Не позволю! Простите. Не прощу!

Интересные факты

Сыщики Добер и Пинчер, похожи на похитителей белья в мультипликационных фильмах Малыш и Карлсон и Карлсон вернулся.

Сохранить себе в HD качестве

подробнее

Твой друг крыса

Оригинальное название: Your Friend the Rat
Год выхода: 2007
Режиссер: Джим Капобьянко /Jim Capobianco/
Выпущено: Walt Disney, Pixar

О мультфильме: Реми и Эмиль выступают в защиту притесняемых собратьев от имени всех крыс планеты. Они, подробно иллюстрируя и приводя исторические и научные факты, рассказывают о громадной роли крыс в истории человечества.

Сохранить себе в HD качестве

подробнее

Новая вакансия депутат в Мосгордуму.

Не хотел касаться этой темы, но пришлось. Поразили цифры: 32 единороса против 3 коммунистов.

Я понимаю, правящая партия хорошо подготовилась к выборам в столице, но всему же должен быть предел. Либо их подопечные сильно перестарались, угождая своим делопутам, либо кто-то умышлено хочет подорвать политическую стабильность в стране.

Все же одно непонятно.
Пусть даже можно теоретически предположить, что выборы подтасованы и сфальсифицированы, но чего боятся единоросам (Word учтиво предлагает слово единорогам прим. автора)? Пусть просиживают штаны 10 или 15 представителей других партий. Им же никто слова без разрешения не даст сказать, центральное телевидение для них будет закрыто, останутся желтые газетенки, да и Интернет.

В конце концов перессорятся эти 10-15 депутатов между собой. Обольют друг друга водой, грязью и чем-нибудь еще. В любом случае Мосгордума от того не перестала бы быть цирком.

А что мы имеем сейчас?
32 рабочих депутатских места, для которых сложно даже нормальных вменяемых хозяев подыскать.
Чтобы были не обделены мозгами, не спортсмены и упаси бог не звезды шоу-бизнеса, не криминалитет и без черных хвостов из прошлой жизни.

Как их найти? Опять аукцион устраивать?


подробнее

Солнечный Баку готовься встречать победителей.

14 октября в Баку состоится ничего не решающий по сути, но довольно забавный поединок с заранее определенным исходом.

Гус решил вызвать в стан национальной команды сразу двух новичков - защитника Олега Кузьмина из "Локомотива" и полузащитника ФК "Москва" Дмитрия Тарасова, что, несомненно, является неожиданностью. Также весьма вероятно дебютное появление на поле в футболке сборной России форварда "Рубина" Александра Бухарова.

Наш Гусь тот еще хитрец: дает старичкам отдышаться и подыскивает номинальных заменителей футболистов подобных Березуцкому.

Сразу трое футболистов из-за проблем со здоровьем вряд ли появятся на поле, речь идет о Василие Березуцком, Павле Погребняке и Романе Павлюченко.

Вся эта троица номинально присутствовала на матче с Германией.
* Березуцкий все время отвратно косячил, видимо хочет выждать время, не появляясь на поле.
* Вероломный Погребняк тоже мог бы сыграть чуть искуснее, а не давать прямых читаемых пасов рядом с вратарем.
* Ленивый Павлюченко именно так называет его ярый болельщик (не Я), не терпит сравнения с Аршавиным.


подробнее

Как летать в облаках?

* Стать либо родиться, кому уж как повезет, летящим, т.е. ни от мира сего. Делать штуки, которыми не забивают голову или просто не обращают внимание окружающие. Искать необычное во всем. Такие люди есть, и они, несомненно, нужны.

* Первый поцелуй с девушкой может привезти и к первому полету, временами и залету :)
Это чувство охватывает каждого молодого человека, и сравниться с этим может только еще один поцелуй.

* Летать в облаках можно во сне. Главное понимать куда летишь. Ученые советуют летать в космос. Ну что ж учтем и их мнение.

* Особенно приятно налетавшись во сне, проснуться и лежать под одеялом, осознавая что сегодня выходной и вам ни куда не надо ехать, что-то делать неприятное и ненужное. Укрыться мягким одеялом и готовиться к повторному полету.

* Можно посвятить этому всю свою жизнь стать летчиком или быть может космонавтом. Надевать шлем садиться в истребитель и взмывать в небеса на бешеной скорости, всматриваясь в живописную красоту горизонта.
Для любителей существуют воздушные шары и дельтопланы.

* Воспитать одинокого птенца вороны или голубя. Выпустить на волю и смотреть как учится летать настоящая птица.

подробнее

Мэр Москвы юморист.

Вот мы все ругаем мэра Москвы, хотим, чтобы он поскорее того. Только не понимаю зачем?

Вроде бы все правильно делает: элитные апартаменты по всей Москве строятся, земли нужным людям продаются, жена работает в поте лица, пенсионеры довольны, Немцовы и CO злятся.

На самом деле свой парень на деревне - мэр Москвы. У него аншлаги каждые полгода:

В течение 17 лет, которые я работаю на этом посту, ежегодно весной и осенью - понимаете, на что я намекаю - появляются слухи о скорой отставке

И с юмором он сильно дружит:

То я ухожу куда-то вверх, то в бок, то вниз. В Одессе, как говорится в анекдоте, когда у одного человека спросили, как здоровье, он ответил "не дождетесь".

Всему приходит свое время. Пока это время не наступило. Когда оно придет, я сам об этом скажу, без каких-либо напоминаний

Так пусть остается.17 лет трудился во имя Москвы и Швейцарского банка, пусть остается верным им и впредь. А то ведь жена запилит. Пожалейте мужика, пусть работает и приносит домой золотой хлебушек.


подробнее

Сборная Германии победила только по счету.

Поединок состоялся. Несмотря на счет матча, мне игра в целом понравилась и Я не пожалел тех 90 минут времени, потраченных на зомбоящик.

Сильно взбесило обилие вечноповторяющейся неоригинальной рекламы. Отметились все: от производителей шин (скоро переобуваться) до семечек. Особенной тупостью отличилась, на мой взгляд, реклама с участием орущих мужиков, которые неимоверно колотили по барабанам.

Так, хватит о рекламе. Видимо человек, который постепенно отвыкает от телевизора, а потом случайным образом получает лошадиную дозу зомбирования, особенно тяжело переносит рекламу.

Да, наши сильно старались, немцы просто планировали победу. Особенно понравился пучеглазый турок, игравший за гостей. Я его еще приметил, когда все немцы дружно молчали под гимн.

Да, нашим не везло, немцам по большому счету тоже. Немцам показали красную карточку какая досада, но нашим все-равно это не помогло.

Не считаю, что надо было назначать пенальти. Судья мудро поступил, не коверкая игру и не вмешиваясь в ход событий.
Могу судить по городскому ФК Камаз, в пользу которого почти в каждом поединке назначают по два, а то по три пенальти. В итоге злорадство на лицах зрителей и падение интереса к будущим играм.

У нас следовало бы выделить отчаянного Кержакова, молниеносного Быстрова и невероятно техничного пассовика Аршавина. Не доставало команде Семака, Билялетдинова, а произведенные замены были более чем спорными.

Несмотря не на что, наши победили в сердцах каждого зрителя, пусть даже и не по счету.

А теперь внимание: посчитайте сколько денег вы сэкономили пока всматривались до дыр в свой старенький телевизор.


подробнее

Кто вы Mr.Freeman?

Это новый Видео-Феномен, а именно новый мультипликационный герой Mr. Freeman.
Предлагаю вам посмотреть работу неизвестного пока мне автора. Голос и манера ведения передач мне напомнили о Фрэнки (радио "Серебряный Дождь")
Итак, знакомьтесь - Mr.Freeman!

В предложенном видео автор акцентрирует своё, а главное - ваше внимание на вопросе: "А ты уверен в том, кто ты такой, и что ты существуешь?"

И во время просмотра так и понимаешь, что реально не существуешь, как это не печально.
Собственно, подумайте после просмотра, и отпишитесь

Сохранить себе в HD качестве.

подробнее

Так доктор прописал

Владимир Путин: Фактически тысячи специалистов получают в той или иной форме денежное вознаграждение от фармацевтических компаний, а некоторые даже выписывают рецепты на бланках, напечатанных фармацевтическими компаниями. При этом производители лекарственных препаратов организуют корпоративные мероприятия в медицинских компаниях.

Поздно проснулся Вова.
Система откатов давно практикуется, и превратилась уже в установленное бизнес правило. Хочешь получить нал, делай крупные закупки. Хочешь хорошо продавать плати нал.

В медицине все несколько сложнее и сильно завязано на личностных восприятиях между врачом и пациентом. Фактически врачу платить то не за что. Слишком велика вероятность того, что пациент его ослушается и поведется на советы соседки-пенсионерки или советской аптекарши.

Если верить маркетинговым записям в бумажке, которая постоянная мешает таблетки засунуть обратно в коробочку, то более дорогие проплаченные лекарства в несколько раз безопаснее и лучше обычного анальгина за 15 рублей.

Собственно они (лекарства, которые продвигаются врачами) становятся дорогими в большей степени из-за желания хозяев быстро сделать деньги на чужой болезни. Поэтому закладывается сумасшедшая наценка + бонусы врачам + входные бонусы в аптечные сети = итого один пузырек с горьким рассолом стоит более 1000 рублей.

Совершенно гадко, когда приходишь в обычную на первый взгляд провинциальную аптеку и задаешь вопрос аптекарше Что поможет?, то она умышленно подсовывает тебе презервативы за 300 рублей и витаминки всего за 1999,99. Подслащает все это словами специальное предложение, только вчера привезли, мой муж пользуется именно этими (презервативами), у моей дочки вырос IQ после этих таблеток (99$ за курс).

Или бывает сидишь с кариесом у стоматолога сплошь и полностью облепленного колгейтами и думаешь про себя Ваш Colgate гамно. Не дыши на меня так, через марлю пахнет изо рта.

В попытке сэкономить в кризис прилагаю таблетки-заменители своих дорогих аналогов.


подробнее

Россия Германия главное зрелище этого уик-энда.

Все ждут, верят, бронируют места в спорт барах, за ошеломительные деньги скупают билеты и копеечные флаги, готовят горячие напитки и утепляются, чтобы всю ночь напевать в пьяном угаре Оле-оле-оле-оле, Россия вперед.

Собственно почему бы и не выиграть? Каждого футболиста ждет бонус в случае выигрыша в 100 000 евро. Сумма не большая по футбольным меркам, но значительная в кризис. Для информации: столько заработает за 10-12 лет среднестатистический провинциальный менеджер. А футболисты ухитрятся сделать это за 90 минут.

Именной бонус Гуса Хиддинка от Абрамовича не уточняется.

Все мечутся в попытках снять место в спортбаре поболеть за Россию среди себе подобных пивожрецов. Голубые экраны каждой семьи будут освещать стадион Лужники и события, которые развернутся там.

Если вам не хватило мест в ближайшем спортбаре, не отчаивайтесь: зовите знакомых и друзей в квартиру оснащенную ЖК телевизором в тысячу грин. Если даже наши не выигрывают, то вы все-равно будете обеспечены пьяными подругами, килом кириешек и рекой пива.

Ну что же Поехали!


подробнее

Про онанизм.

* кого-то пугают пушистыми ладонями и ухудшением зрения
* кто-то воротит нос, но продолжает молча это делать
* кто-то находит это удобным антикризисным решением
* 98% активных мужчин делают это
* кто-то поддается влиянию этих 98%
* кто-то делает это и винит себя за проявленную слабость
* кто-то делает это и радуется жизни
* доктора советуют делать это не реже чем раз в неделю

Массу забавных фактов про это раскроет вам анимационное видео.

подробнее

На русском говорить нельзя

А материться? А материться не прилично.

Сразу две страны сегодня пытаясь ограничить распространение русского языка, решили его запретить.
Вступил силу закон на Украине, запрещающий переговоры между учителями, учителей со школьниками на русском языке и точка. Теперь учителя вспоминают свой родной государственный язык и походят на забывчивых иностранцев.

Выяснять отношения физрук и математик выходят за пределы школы. Физрук злобно покрывает трехэтажным матом и тумаками, а математик пытается сразить оппонента интеллектом. Все из-за молоденькой химички, которая с дуру обоим сказала Я согласна вместо Я згодна.

Президент Таджикистана Эмомали Рахмон подписал закон о государственном языке, в котором исключена статья о статусе русского языка как языка межнационального общения.

В новом законе ограничивается возможность использования русского языка. Кроме того, каждый гражданин Таджикистана обязан знать государственный язык

Подобный шаг вечно строящей у нас страны совершенно непонятен. Зачем потенциальных рабочих еще больше отталкивать от прорабов, которые уже много-много лет на русском языке пытаются научить правильно класть плитку?
Таджики все повторяют: Ассалому алайкум, иҷрокунандаи кор! (Привет, прораб)

Единственное радует: подобные бесполезные мероприятия (запрет языка) дают толчок для развития его через сленг, смешивание с украинским, мат и прочие словоформы.

Действие рождает противодействие.



подробнее

Неожиданно накативший дождь размыл в гавно остатки позитива

Жизнь на позитиве, но все же осень вносит свои коррективы.

Сегодня, к примеру, пришлось целый час ковылять в переполненной вахте. Даже в бочку столько селедки не влезает.
Придя на работу, обнаружил офис полностью замерзшим и это при +4 за бортом. Согревшись горячим чаем (кто-то уже пришел согретым за ночь в жутком похмелье), принялись за будничную работу.

День прошел не ахти как эффективно, сослался на понедельник, но этот день все же прошел.

Всю ситуацию должен был спасти фитнес зал, ему почти удалось (созерцать усталых целлюлитных дам, трясущих boobсами и пятой точкой не самое приятное зрелище), но неожиданно накативший дождь размыл в гавно остатки позитива.

Завтра будет новый день, пусть даже грязный из-за дождя, но все же чистый помыслами.
Я в это надеюсь!

подробнее

Потерянный орех

Оригинальное название: Gone Nutty
Год выхода: 2002
Режиссер: Карлос Салдана
Выпущено: США

О мультфильме: Эпизод из жизни термоядерной белки, с которого вполне мог начаться первый Ледниковый период.
Эта сценка не уступает тому, что мы видели в оригинальном мультфильме: Скрэт отжигает как надо, но лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Анимационная 3D модель перекочевала прямиком из первого полнометражного образца.

Сохранить себе в HD качестве.

подробнее

Different people. Different life.

Еще одна разница между нами и американцами:

Когда наш народ встречается с президентом, то напрямую задает вопросы Что делать будешь сударь? Как будешь решать проблему жкх, безработицы, нищеты и т.д. и т.п.?
Президент сидит и сконцентрировано машет головой: Надо, надо решать выделили средства к 2024 году все наладиться Вынуждены констатировать

*

Когда американцы встречаются со своим президентом это походит на шоу и транслируется по всем федеральным каналам. Все смеются, улыбаются и машут руками.

А президент громким голосом вещает: Здоровые, образованные и самые лучшие в мире граждане-патриоты самой лучшей на свете страны США, в связи с мировым кризисом у нас образовалась следующая проблема Народ вокруг: Ура. Ура, проблема. Ха-ха, хи-хи-хи

*

Что самое поразительное, в тех же США однородные (похожие на российские) проблемы решаются куда быстрее и эффективнее. Наш народ продолжает терпеть, а американцы продолжают делать шоу, не осознавая проблем, которые возникают вокруг них.

подробнее

Бриллиант в Булыжнике

Оригинальное название: Diamond In The Rough
Год выхода: 2006
Выпущено: США

О мультфильме: Забавные приключения доисторического человека, выгнанного женой из своей уютной пещеры. Хорошо ещё, что вслед за ним она выбросила и его любимый булыжник, без которого он - как без рук. И всё бы хорошо, но пещера осталась без присмотра. И туда может забраться хищный зверь.

Сохранить себе в высоком качестве

подробнее

Родители, воспитывайте своих детей, а не держите под прессом.

Ничего на свете хуже нету, чем постоянный контроль родителей над детьми. С малых лет надо приучать себя в сложных ситуациях не впутывать родителей со всеми ими

Дай проучу этого сорванца!
Не ходи туда побьют
Не пей это алкоголиком станешь
Это вредно, там опасно, тут фигово, здесь страшно.

Забейте на все эти предостережения. Постоянный контроллинг и прессинг вашей личности во имя добра делает вас слабее и с малых лет приучает к комплексу за юбку мамы в штанах у отца. Вы теряете уверенность в себе, а окружающие постепенно теряют уважение к вам.

По большому счету, если вас даже побьют, и по началу вы не сможете эффективно противостоять, по крайней мере, подобный опыт пусть даже отрицательный начнет воспитывать в вас способность к самозащите и подготовке к этой защите.

На самом деле вся жизнь человека связана одной непоколебимой нитью, все что неуспели вы в детстве уже не успеете никогда, если будете продолжать по каждой пустяковой ситуации тревожить уже пожилых (!) родителей.

Be stronger.


подробнее