Simon's cat - Hot spot

Этот миниатюрный ролик можно просто охарактеризовать "Обрати на меня внимание, хозяин."

По своему пушистому спиногрызу знаю, домашние животные особенно пожилые очень хотят внимания, ласки. Дабы привлечь к себе внимание, устраивают забеги с препятствиями и скоростные спуски со штор вместе с гардиной.

подробнее

Осенняя лихорадка

Я удивляюсь тому, как люди жалуются на осень, но при этом ничего сделать не могут. Натягивают капюшон на уже сырую голову, раскрывают зонт, который обязательно при этом ломается и заставляет нещадно злиться обладателя.

Поэтому то Я и не использую зонт в надежде на то, что так быстрее появится личный автомобиль. Как бы парадоксально не звучало: надо быть достаточно ленивым, чтобы улучшить что-нибудь в своей жизни.

Они борются с осенью, борются. Для чего? Непонятно. Главное никому не приходит в голову взять отпуск и уехать в жаркие страны, как перелетные птицы.

В офисе начинается беспощадная борьба с простудой, ОРЗ, ОРВИ. Боссы уговаривают взять больничный или не появляться хотя бы пару деньков. А сотрудники настойчиво стараются друг друга перезаразить.

Сегодня услышал фразу, которая заставила меня улыбнуться.
Говорит девушка: Я хочу холодную дождливую осень смогу ходить в новых сапожках, но не хочу дождя только вчера помыла машину Логика железная.

Самая позитивная фраза дня: Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок, он запрыгивает на подоконник и затыкается.
Спите спокойно, товарищи.


подробнее

Исцеляем от негатива всего за ***$

В книжках нас всегда учат: Надо жить на позитиве, отстраниться от негатива окружающих, вечно улыбаться и добродушно жать руку лютым врагам

Не спорю, невероятно здорово звучит, именно с таким диагнозом попадают в желтый дом :)
В надежде продать свою книгу авторы идут на разнообразные уловки:

* предлагают полный курс избавления от депрессии под многообещающим названиям Превращу вашу безнадежную осень в знойное лето

* пишут молитвы настрой на позитив

* открывают глаза на незаметные штуки. Например, просыпаясь, вставайте на правую ногу. Ага, вообще откажитесь от левой ноги и скачите на правой.

В реальности же все не так просто.
Приходится и дуть щеки, и ударять кулаком по столу. Люди по-другому не понимают, они привыкли находиться под постоянным прессингом и кидаться под плеть.

Невозможно быть в позитиве, фактически находясь в царстве негатива. Хотя в целом такой настрой понятен: мало кому приятно просыпаться рано утром с одной целью - поскорее плюхнуться в рабочее место и провести 8 часов, ковыряясь в носу.

Как-то Я прочитал у одной русской женщины философа о том, что есть только 2 смертных греха: желать, не действуя и действовать, не имея цели.

Т.е. офисный планктон в большей своей части находится в порочном круге: желают ездить на автомобиле Mercedes, но ничего не предпринимают для этого; действуют ходят на работу без цели под благозвучными предлогами провести время так надо мама так велит.

Жизнь - стол-буфет на нем разнообразные вкусности от черной икры до элитного коньяка. Если кто-то ест со стола только черствый хлеб, запивая теплой водой, то он сам в этом виноват.

подробнее

Счастливый фермер на проверку просто одинокий романтик-клиптоман.

Ради эксперимента на неделю окунулся в любимый миллионами (6 637 832 человек) хит социальной сети ВКонтакте игру Счастливый фермер.

При первом приближении все довольно таки интересно и Я бы даже сказал забавно. Но проходит время и вы на уровне подсознания начинаете совершать одни и те же бесконечные операции посадить-полить-удобрить-попрыскать-собрать. Вскоре вы впадаете в зависимость и уже не отходя от монитора, следите за тем, чтобы к вам не подбросили червячка или зелень.

Одновременно с этим у вас появляется замечательная возможность что-то украсть у друга (человека, который значится у вас в друзьях в ВКонтакте). Поверьте мне, на третий день это желание перестает приносить удовольствие, но вы в реальности начинаете клиптоманить по мелочам на автомате.

Почему разработчики не учли возможность поджигать сельскохозяйственные постройки (пиромания) или вовсе разрушать их с помощью ядерного взрыва (ахмадинижадомания) за каких-нибудь 15-20$?

Сама же игра построена на американо-эгоисто-индивидуальных принципах: все к себе домой, только ваш участок должен быть самым лучшим, ни с кем нельзя делиться, свободно можно пакостить окружающим. Развитие бесконечное, нет общих рейтингов и совершенно младенческая экономическая модель.

Разработчики игры счастливый фермер сжалились над нами и дали возможность дарить цветы с грядок. Невероятно антикризисное решение в том случае, если на настоящий букет денег в ближайшее время не предвидится. В этом случае могу заверить вас, игроки мужского пола, и секса реального у вас тоже не предвидится.

Наверняка найдутся последователи зеленых, которые скажут: Эта игра приручает человека к работе на земле и дает азы садовничества и животноводства. Эти зеленые могут прямо идти на ближайший садовый участок где-нибудь в пригороде, самолично посадить дерево, сфотографироваться и заспамить всех на свете в надежде на то, что кто-нибудь повторит подвиг.

Завтра игра Счастливый фермер будет удалена с моего аккаунта, чего и вам желаю. Не дайте самому себя обмануть и съесть личное драгоценное время.


подробнее

На кого рассчитана порно-реклама?

На популярных сайтах очень часто встречаются рекламные роллы: Секретные техники зомбирования женщин и Увеличение полового члена за 3 недели. Находясь рядом моя логика предполагает, что секретная техника в увеличении и кроется.



Столкнулся с юной леди на улице, произошел акт перечисления собственных имен, хобана спускаются плавки, а там секретная техника зомбирования. :)

На кого рассчитана такая прямолинейная и безвкусная реклама? Неужели есть такие, кто на нее кликает? Ответом на вопрос будет другой вопрос: Если бы не кликали, то рекламодатели не вывешивали бы ее на всем, что можно. Пройдет время и подобную рекламу мы увидим на ЖК экранах в туалетах, тыкнув пальцев и проведя золотой картой Visa у каждого правильного пацана будет боеготовая техника.

Двигаемся дальше и натыкаемся: Как долго не кончать? И на размер XXL. Странный размер для полового члена, согласитесь? Вроде как не одежду продают.



Плюс ко всему девочки любят надевать презерватив на банан, а мне казалось, что лучше Барби уже ничего не может быть. Во времена моего детства девочки вырезали кукол из формочек и надевали на них бумажные платья.

Куда делось счастливое детство?


подробнее

Перевоплощение Платона в Жениха

Вчера просмотрел таки еще одно творение с участием Павла Воли Невеста любой ценой. Эдакий русский Хитч раскрывает все методы, секреты и правила съема девушек.

Фильм отличается несколько натянуто приправленным боевиком, изрядной долей юмора и правильным подбором актеров.

Образ Станислава Александровича очень популярен и в кино, и в жизни, ведь в реальности каждый молодой амбициозный менеджер чуть выше среднего звена хочет походить на него. У кого то получается, кто-то только тренируется.

Павел Воля по ощущениям идеально подошел бы на профессию режиссера порнофильмов (да их тоже режиссируют). Его мимика к этому располагает.

Не совсем понравилась концовка фильма Главным образом концовка и оставляет ощущение неудовлетворения от просмотра фильма. Пока кинозал успевает только только раскочегариться (парни рисуют себя в образе Стасика, а девушки удовлетворенно качают головой с сторону Мироновой), хлоп и фильм заканчивается.

Невеста любой ценой это учебное пособие для офисных сотрудников нефте-газово-девелоперских корпораций. Жаль, что многие из них его не посмотрят, они заняты иным: офисным флиртом и игрой в Counter-Strike :)

подробнее

Надо пробовать то, что хочется, а не мечтать о девственницах в каком-то раю.

На работе сформировался крепкий костяк вегетарианцев, которых не то чтобы переубедить, даже барыниными ребрышками за стол не заманишь.

Вегетарианцы твердо убеждены, что не есть в обед это нормально. Тут и там жуют фрукты, творог, йогурты, а мяса ни ни. Не понимаю Я их. У меня при одном слове добротная еда начинает урчать в животе.

Более того, отказываться от каких-то материальных вещей в угоду каким-то идеям и групповым свихам (свихнувшиеся) считаю не целесообразным. Надо пробовать то, что хочется, а не мечтать о девственницах в каком-то раю.

Анекдот в тему:
Когда сидишь ночью, втыкаешь в монитор, первый признак того, что пора идти спать - хочется есть.

подробнее

Апчхиии. Сражаюсь с простудой

Осень. Слякоть. Холодный офис, как следствие неминуемый насморк и как умно написано на коробке от таблеток воспалительное заболевание верхних дыхательных путей.

Причины очевидны: много работаю, мало сплю. Спасает только одно атлетическое здоровое питание позволяет носить на ногах и пафосно говорить Пусть организм сам себя лечит.

Лимон заменил на советские мандарины (приятно-кислые), лук через силу. Если не поможет организм ожидает грозное оружие отвар из трав.

Кризисный парадокс: хочется много получать (з/п, а не зуботычин) и ни черта не болеть, получается систематически болеть и мало получать.

По мере выздоровления появятся более позитивные посты.


подробнее

Домысленные новости

Когда читаешь какую-либо новость остается чувство недосказанности, некоторой тайны. Хочется задать несколько десятков вопросов автору по каждому пункту.

Это делается для того, чтобы люди могли анализировать факты и делать определенные сугубо личные выводы. Тут же параллельно запускается хитрый механизм возникновения домыслов. Вот некоторые из них:

Грядет новая приХватизация

В проекте федерального бюджета на 2010г. учитывается инерционный прогноз по доходам от приватизации госимущества в размере 7 млрд руб. Об этом сообщил журналистам вице-премьер, министр финансов РФ Алексей Кудрин.

Рецепт на все времена прост как три копейки: слупить разными административными способами предприятие по низкой стоимости. Вырасти его за счет банковских удобрений. И под следующий кризис теми же административными способами оплатить банку сумму за удобрения.

Лучшая защита нападение

"Вооруженные силы Ирана отрежут руки любому агрессору до того, как он нажмет на спусковой крючок", - заявил М.Ахмадинежад. По его словам, в настоящее время боеготовность Ирана такова, что ни одна мировая сила не посмеет напасть на страну, и иранская нация будет противостоять захватчикам.

Наступит время кризисного Барака Обаму сменит бушовец, который и нападет на Иран. С этого начнется Третья мировая. А пока бодаются на узком мосту и демонстрируют мускулы.

подробнее

День без автомобиля превратился в день громадных пробок

Многие автолюбители впервые услышали про День без автомобиля уютно похрапывая в своих теплых авто в быстрообразовавшихся утренних пробках. Тот час подумали Куда же Я без авто? Идти под дождем, извиваясь от брызгающих автомобилей, оставив свой Range Rover на стоянке? Да это же глупо.

Мокрые и прозябшие велосипедисты вызывали улыбки на лицах и рефлекс крутить у виска.

Видел сегодня солидного мужчину в недешевом плаще с зонтиком, портфелем и двумя охранниками по бокам. Вся компания шла по неровной пешеходной дорожке, тут и там запинаясь о камни своими COLE HAAN. Увидел и забыл. Вспомнил о нем только когда услышал новость о дне без автомобиля.

Итоги дня: автомобили не смогли отдохнуть от своих хозяев, пробок стало больше, позитива не меньше.

Вывод: пусть каждый ездит на том, на что горазд. А экологию будет спасать, пукая в воздушный шарик.

подробнее

На удивление легкий понедельник.

Утро началось с тяжелого вставания с постели, даже бодрящая кружка кофе не смогла разомкнуть глаза.

За окном моросит дождь, впереди километр дороги, в голове все время проносится вопрос А ну ее на йух эту работу?. Если бы мы все время слушались только свое тело, то ходили бы на работу лишь по праздникам поздравить босса и покуролесить с бухгалтером на корпоративе.

Все же Я чудом оказываюсь в офисе, который поостыл за выходные. Пытаясь хоть как то согреться, включаю компьютер, с головой окунаюсь в Интернет. Там тоже скучно, на повестке дня Кто сколько бабла спустил за выходные и куда кому вставил.
Лентару, газетару радуют ежедневной порцией тем, которые впоследствии белые воротнички обсудят во время обеда.

Разгребаю текучку Кровосток в ушах в тему поет свой трек Жесть. На бесконечном реплее приближаемся к обеду, а потом мечтаем о конце рабочего дня.

Случайно услышал сегодня в транспорте Каждое утро обещаю себе заснуть не позже 22.00, но прихожу в 18.00 ужин, дети, муж. Закрываю глаза в час ночи, и уже через пару минут звенит будильник


подробнее

Называй меня зайчик, называй меня котенок, называй меня львенок

Называй меня, как хочешь, только будь со мною рядом
И я сделаю тебя самым счастливым в награду - напевал Вова на ушко Диме.

А Дима тем временем:

Один - "молодой либеральный юрист", а второй - "шпион", это неправильно. У нас действительно одинаковое восприятие очень многих вещей в жизни".

То ли Дима молодой либеральный юрист будет подтягиваться до шпиона или Вова смягчится доподлинно неизвестно.

Вовка не растерялся: Некоторые шпионы, между прочим, еще и кукловоды


подробнее

Девочка со спичками / The Little Matchgirl

Оригинальное название: The Little Matchgirl
Год выхода: 2006
Жанр: Анимация, Драма
Режиссер: Роджер Аллерс
Сценарий: Г. Х. Андерсен
Музыка: Александр Бородин

Мультфильм очень грустный, и в то же время, оставляет светлое впечатление

О мультфильме: The Little Matchgirl - диснеевский мультфильм по мотивам грустной сказки Ганса Христиана Андерсена (1848 год) о бедной девочке, продающей в рождественскую ночь спички.

Создатели мультфильма перенесли действие в холодную Россию - в мифический город, напоминающий Москву и Петербург одновременно. В остальном они четко следуют сюжетной линии, включая трагический конец сказки. Это послужило причиной конфликта мультипликаторов с топ-менеджерами студии Уолт Дисней, которые настаивали на традиционном для США хэппи-энде.
Было создано три варианта мягкой концовки, пока наконец руководство Диснея не уступило, чтобы не испортить весь мультфильм.

Один из номинантов на Оскар-2007.

Традиционно можно сохранить себе в HD качестве

подробнее

Полный абзац за 19 сентября.

Размышляю над тем, чтобы разбить дни недели в блоге на категории и превратить тем самым в авторскую интерактивную газету. А пока у нас полный абзац встречайте.

1. Как же здорово не бриться на выходных.

В этом есть что-то символичное. Это похоже на пятницу в офисе или елку под Новый год. Только надо просыпаться пораньше в понедельник, чтобы успеть выбривать все кусты weekendа.

2. Одна девушка спрашивает: Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

Потому что вам вряд ли понравиться видеть, как Марию Магдалену бьет злой Хуан на протяжении двадцати дублей. А на стадионе другая ситуация: засмотрелся на сиськи соседки-болельщицы и прозевал гол. Повтор тебе никто уже не покажет.




3. Знакомый товарищ рассказывал: сидим курим с подругой, за жизнь разговоры ведем. Я говорю, мол, странно, но я скучаю по машинам, которые у меня были куда больше, нежели по девушкам, с которыми встречался.
Подруга выдает: "Все потому, что машина сначала дает на ней покататься, а только потом ломается. А девушка ломается и не факт, что вообще заведется."

4. Устал - это когда ты живешь на третьем этаже, но добраться до квартиры можешь только с помощью лифта.

Лбом тыкаешь в звонок, и тебе открывают дверь.

5. Об измене, любовниках и любовницах.

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - не забывайте, что есть и другие мужчины.

Еще всегда имейте в виду, что есть маньяки с ножами и злые языки (трепальщицы), которые милый разговор с подругой детства сведут в безумный секс на столе ресторана.

подробнее

Комар, питающийся деньгами

На днях президент АвтоВАЗа Игорь Комаров подписал приказ об увольнении 5 тысяч человек. Руководство завода рассматривает возможность об увольнении еще 30 тыс. человек.

Оставьте одного Комарова на АвтоВАЗе, пусть дальше государственный бюджет пьет.

Вообще сокращения или как любят называть топы оптимизация численности персонала очень действенный и привлекательный инструмент. Не хитрый подсчет свидетельствует, что только на сокращении 5000 человек позволит сэкономить автоконцерну 50 млн руб в месяц. Внушительная сумма.

Другое дело, что сокращениями заниматься надо было не когда кризис вступил в свои полные справедливые права, а намного раньше, когда на фиктивные должности назначались свои люди (сыновья, внуки, зятья).

В июне этого года премьер-министр Владимир Путин на встрече с губернатором В.Артяковым возложил на него прямую ответственность за эффективность мер, принимаемых собственниками АвтоВАЗа, и связанную с этим социально-экономическую ситуацию в регионе.

Не миновать головы Артякову, не миновать.

Выдержит ли наш автопром таких лихих руководителей, покажет время.

подробнее

Надо что-то менять

Уже два дня в голову не лезет ничего кроме наибанальнейшей фразы: надо что-то менять. Осталось разобраться что, как именно и где менять. Как только разберусь с этим, что-то непременно изменится. И не обязательно во мне.

Перемены вообще непредсказуемые вещи. Помимо того, что они подразумевают плохие и хорошие, так еще могут задеть кого-то и не задеть соответственно. Опять же приятно задеть или вообще опротиветь.

Вот и потому чувствуешь себя свободной частицей чего-нибудь, которая бьется в стеклянной банке, но выбиться не может. Вас там тысячи, сотни тысяч (а дальше считать не умею, и представить эту цифру не могу).

Сколько вы бы не бились, погоды никто не делает. Потому как вас не объединяет какая-та общая сила, позволившая бы перевернуть банку. И выбраться всем на волю.

Еще хуже, что всех подобное положение вещей устраивает, и никто не хочет быть героем в одном баночном пространстве. Таких банок достаточно много вокруг. И еще ни одна не упала.

Надо что-то менять.


подробнее

Бал-маскарад

Детские утренники.

Помню в детском саду Я любил обличаться в зайчика: благо у меня была маска зайца из Ну, погоди! и настоящий заячий хвост. Последний аксессуар вызывал щенячий восторг у ребят.
На вопрос Откуда у тебя настоящий заячий хвост? гордо отвечал как учил деда У самцов-зайчат к старости отпадает хвост, за ненадобностью. Считается, что нашедший отпавший хвост будет самым счастливым человеком.

Школьные утренники.

В младших классах школы у меня появился самодельный наряд ласточки. С клювом, все дела. Полный тюнинг в общем. И крылья как у Боинга. Помню: этими нереально большими крылышками забавно было давать подзатыльники однокашникам.

Во что вы любили наряжаться в детстве?

подробнее

Находчивые программисты организовали себе День программиста.

Куча молодых, но чертовски амбициозных программистов захватили блог Димы. И Дима не смог оставить видеозапись у себя на тему Как хорошо будет на Руси в 2012 году бла-бла-бла.

Разозлился Дима и вызвал к себе главного программиста.

Выдвигайте ваши требования, наглецы, - произнес видеоблогер.
А можно кодом написать?, - улыбнулся главный кододеятель.

Пиши хоть пиписькой на снегу, - не выдержал Дима.
[want][new][holiday][256 day][every][year] [programmer][day], - нашкрябал Главный.

Да будет так. Разрешаю вам напиваться с электронным собутыльником, чокаясь в ЖК монитор, а потом описаться в подгузники с USB выходом в 256ый день каждый Божий год, - просвистел сквозь зубы Дима.

Так на свет появился День программиста новый праздник для людей, живущих кодом.

С праздником вас.

подробнее

Осьминожки / Oktapodi (2007)

Оригинальное название: Oktapodi
Год выхода: 2007
Жанр: 3D анимация
Режиссер: Жюльен Бокабеля и Франсуа-Ксавье Шаниу
Выпущено: Франция

Мультфильм посвящен двум влюбленным осьминогам, разлученным поваром небольшого ресторана в Греции. Чтобы вновь воссоединиться, им обоим предстоит в комическом противостоянии победить повара, у которого на их счет собственные планы.

Короткометражка про осьминожек является выпускным проектом группы студентов французской школы анимации Gobelins.
Номинант на премию Оскар-2009

Сохранить себе в HD качестве

подробнее

Мне больше по душе Глаголы

Из вчерашнего диалога:

- Не называй меня так. Я не люблю прилагательные.

- Я не поняла твою последнюю фразу. Растолкуй.

- Растолковываю: зачем меряться какими-то прилагательными (умный, красивый, преданный, фиговый, о...уенный), когда можно просто не зависеть от них.
Я скажу тебе, что ты прелестная. Тебе что с этого? Ты же сама знаешь это.
Если тебя назовут гадкой, то ты не превратишься в гадкую, а будешь оставться прелестной.

Не меряйтесь прилагательными, лучше больше "глагольте".

подробнее

Бесконечно-приятный утренний deja vu

Каждое утро прохожу метров 300-400 не торопясь пешочком до остановки. На часах 7 утра, город оживает.

Почти в каждой квартире открыта форточка, а у некоторых настежь окно.
Где-то лает собака, где-то хозяева. Не понимаю Я тех, кто кричит по утру. Если у тебя нет настроения, так молчи в тряпочку, не порть остальным.

На первом этаже слышатся вздохи: кому-то сейчас хорошо, кому-то не надо идти на работу.
Вот с пятого этажа дедушка высунулся из окна и курит. С таким удовольствием и наслаждением, как-будто бы в последний раз.
Кто-то сморкается, кто-то пьет кофе или чай и практически все наблюдают. Они не смотрят на улицу, на прохожих, их взгляд устремлен высоко к облакам и восходящему солнцу.

А ты все шагаешь и шагаешь по пустынной улице.

Каждый день по утру тебе встречаются одни и те же лица. Некоторым ты уже приветливо улыбаешься, некоторые кивают в ответ.
Особенно забавно наблюдать за нарядами девушек, встречающихся тебе почти каждый день. Через несколько недель ты уже смело угадываешь их наряд, тревожишься за них, когда не встречаешь.

По утру попадаются тебе и собачники с питомцами. В первые дни встреч собаки пытаются обнюхать тебя, некоторые настороженно тявкают. Спустя некоторое время привыкают и останавливаются при встрече, провожая тебя до угла дома.

Такой вот бесконечно-приятный утренний deja vu.


подробнее

Чеченцы больше всего верят в магию чисел

Про магию чисел писал уже здесь. Тогда это была дата 08.08.08

Сегодня 09.09.09. В нашем городе состоялось 12 свадеб. Это наш маленький рекорд для среды.

Чеченцы по-прежнему остаются для меня неизвестной и крайне странной нацией. Кто-то кличет их баранами, кто-то самыми мужественными мэнами на свете. Кому верить?

Свадебный чеченский кортеж прямо доказывает первое (аналогия со стадом, направляющимся на пастбище), хотя будь у тебя Range Rover, Mercedes GLS, BMW 7.5 ты уже по умолчанию мужественный мэн, разве нет?

подробнее

Не перестаю говорить, что телевизор вселенское зло.

С недавних пор зомбоящик перекочевал на кухню.

Ей Богу портит аппетит. Даже своим присутствием в выключенном виде.
Его зомбомагия распространяется на кошку: вместо того чтобы уплетать сметанку с удовольствием смотрит Давай поженимся! вместе с родителями.

Сейчас частенько моя сетка перерывов на поесть сталкивается с сеткой вещания Первого канала. Грех не включить телевизор, когда он есть. Так думает каждый зомбосапиенс.
С каждым таким разом (включением) убеждаюсь, что зомбоящик создан для того, чтобы забить пассивный отдых после работы какой-то несуразной хренью, которая забывается на следующее же утро.

С утра происходит диалог зомбосапиенсов:
- Чем занимался вчера?
- Телевизор смотрел с женой. Там один 70 летний дед выбрал себе в жены 55 летнюю пышечку. Во повезло под конец жизни.
- Ага. Получается, когда он ходил по дискотекам и клеил малолеток, его будущая жена ходила в горшок.

И так каждое утро.

Девиз телевизионщиков должен быть таким Лишь бы мозг не думал, а глаза были заняты чем-то. Ведь когда станет наоборот, мозг начнет думать, руки ноги включатся и все хором пойдут крушить ломать стеклянные витрины банков и бутиков.

Ничего хорошего, согласен. Но все же быть овощем и питаться удобрениями из зомбоящика куда пакостнее. Бррр.


подробнее

Неожиданный offline

Вчера вечером остался без интернета. Неожиданно как это бывает в большинстве случаев.
Первая реакция: вынуть-всунуть штырь не помогло. Перезагрузил компьютер, прочел молитву, пока бегала полоска Windows бесполезно.

Из дальнего угла ящика достал памятку пользователя, когда-то давно выданную мне техником с масляными руками. Пятна на книге остались и покрылись тонким слоем пыли.

Звонок. Ответила девушка с милым голосом и по бумажке предложила прочитать молитву компьютеру. Я пытался ее отговорить и сказать, что бесполезно. Нет, оператор упорно настаивала на своем и кинула фразу: Наш разговор записывается. Я обязана это сделать

На что Я поближе поднес трубку к вентилятору на задней стенке блока и крикнул Читай. Прошло мгновение, обряд не принес успехов.

Тогда оператор кинула еще одну волшебную заученную фразу: Завтра придет техник и все починит. Ждите и бросила трубку.

Через пару мгновений пронеслось в голове Она не спросила адрес, а потом успокоился Определитель возможно стоит. По номеру и адрес найдут

А если бы Я позвонил с подруги между делом, то злобный техник с маслянистыми руками завтра бы ломился к ней?

*

На следующий день уже сегодня после тяжелого рабочего дня включил компьютер и без задней мысли зашел проверить почту. На автомате рука потянулась к вкладке rbc, зашла в Яндекс-блоги. И только через Nое количество времени пришло понимание, что Я в Интернете.

Тут же позвонил телефон. Опять эта девушка:
- Все в порядке у вас?
- Да, спасибо.
- Сегодня приходил по заявке техник, но никто ему не открыл. Как оказалось, дело было в ************* (в чем то длинном и непонятном). Неисправность устранена.
- Спасибо, Я доволен.
- Извините, что отняли у вас время. Приятного пребывания в сети *гудки*

Ради такого сервиса можно нарочно ломать это самое ************* (что-то длинное и непонятное) и чувствовать себя европейцем за 20$ в месяц.

подробнее

WC club

Что вы читаете в уютной комнате?

Я карманные детективы. Я думаю, что книга и место для чтения должны соответствовать друг другу.

Единственное место в офисе, где тебя оставит в покое безумный босс и жуткие трещащие телефоны это уютная комната. Более того в уютной комнате проходят самые важные переговоры и телефонные звонки.

С соседней кабинки с равным успехом можно услышать как охи вздохи, так и важные переговоры об увольнении ключевых сотрудников и даже о закрытии целых департаментов.

Лучшее место для юных шпионов.

подробнее

Step by step, пока от монитора не ослеп

Есть определенный тип людей, которые любят объяснять задания на столько подробно, не упуская мельчайшие детали, что в итоге только на пустые разговоры уходит больше времени, чем на выполнение задания.

Меня забавят повадки менеджеров среднего звена. Они объясняют задания так дотошно и с таким чудаковатым выражением лица, что без улыбки на них и не посмотришь. После проверяют и перепроверяют, следят за сроками и потешаются над ошибками.

В глубине души менеджеры, конечно же, понимают, что подобное могут выполнить в два счета без особых проблем и лишнего шума.
Но нет, как же можно? Это не их уровень.

Как они, самодовольные индивиды, могут взять в руки калькулятор и совершить нехитрый расчет, как могут зайти в программу и сделать небольшой отчет. Это же низко. Не за это им платят тысячу грин ежемесячно.

Самое забавное это их разыгрывать: следовать тактике не въезжаю, а если допустить ошибку, то делать милое лицо и говорить первый раз же, с кем не бывает?.

Главное не перегибайте палку. Если перегнете, то эта же палка ударит вас по заднице, которая будет находиться не на уютном кресле, а холодном мокром кафеле перед входом в офис.


Ты менеджер среднего звена
Ты не работаешь под, ты работаешь на
Твой этот век, твоя компьютерная эра
Главное не человек, а его карьера


подробнее

Поговорим про Пиратство.

Мой компьютер пытается кто-то атаковать. Бесполезно. Меня защищает пиратский файрвол.
Пиратство, на мой взгляд, не получится искоренить до тех пор, пока мы обратно не перейдем на магнитные носители или лучше виниловые пластинки. В то время пиратство тоже существовало, но не в тех масштабах как сейчас.

Компании, выпускающие лицензионное программное обеспечение с официальной техподдержкой только тех пользователей, которые купили недоумевают. Обновления с их серверов качают миллионы людей ежедневно, хотя купивших всего сто тысяч.

Было бы разумно предположить, что компания всю недополученную прибыль с тех миллионов пользователей получает с тех ста тысяч легальных. Зачастую так и происходит.

Иногда среди миллиона нелегалов выползает один, которого сажают и который возмещает миллионы $. Это не более чем рекламный ход (пиар своей продукции), чтобы те сто тысяч верили, что они поступили правильно.

Закончится ли эпопея пиратства и несусветной халявы, мы увидим в будущем.
В любом случае мне будет приятно рассказывать внукам истории, как, не тратя деньги на лицензионный Windows, их дед дарил роскошные букеты бабушке.

Женщины-пиратки тоже бывают весьма хороши. Особенно когда их рисуют с любовью.

подробнее

1 сентября первый в жизни день мучения

Каждый из нас помнит свое 1 сентября. Когда гордо идешь по улице с букетом гладиолусов в руках, которые больше тебя в несколько раз и надеешься в пока непонятном тебе месте (в школе) обрести друзей, получить какие-то знания.

Первый день запоминается тем, что тебя не просят ничего делать. Просто часа два стоишь среди себе подобных и наблюдаешь скачки на одинадцатиклассниках с колокольчиком. Тут же какие-то стишки, песни, какой-то важный дядька реже тётка (директор школы) говорит речь.

Неописуемое столпотворение: кто-то чешет задницу, кто-то ковыряется в носу, кто-то устраивает бои с букетами, старшеклассники пытаются на своих начищенных ботинках выловить отражение трусов своих одноклассниц словом все заняты делом. Фотоаппараты и видеокамеры разных мастей тычут в твой нос и, кажется, что так будет каждый день.

Но на следующий же день, подобно теме с Дедом Морозом, похоже, что тебя опять надули. Жестоко обманули, дали ручку, с которой нельзя рисовать, посадили рядом девочку, которая не умеет ни во что играть, одели в костюм, в котором всегда жарко словом дискомфорт высшей степени.

Единственная радость переменка. Тут можно оторваться по-полной. Но вот звенит звонок и загоняет всех в класс. Хорошо что есть часы, осталось только научиться считать до 45 минут и можно снова бегать.

С чем у вас ассоциируется школа?


подробнее