Сотовые телефоны договорились

Скоро станут историей странные диалоги в офисе:
- У тебя же Nokia?
- Нет, Samsung.
- Вы уже достали со своими гнусмасами, ни одного нормального телефона рядом *рвет на себе волосы*. Как мне зарядить телефон?
- Попробуй в розетку :)

Ведущие производители мобильных телефонов и Еврокомиссия подписали меморандум о взаимопонимании по вопросу создания универсального зарядного устройства для всех типов телефонов на базе стандарта мини-USB.

Первое поколение новых телефонов, которые можно будет заряжать с помощью универсального устройства, появится на европейском рынке с 2010г., говорится в обнародованном сегодня пресс-релизе Еврокомиссии.

Простые решения приходят поздно, но всё же спасибо, что хотя бы приходят.
Среди договорившихся следующие выдающиеся брэнды: Apple, LG, Motorola, NEC, Nokia, Samsung и Sony Ericsson.




подробнее

История одной крысы

Оригинальное название: One Rat Short
Год выхода: 2006
Жанр: компьютерная анимация
Режиссер: Алекс Уэйл
Выпущено: США
Продолжительность: 00:09:53

Описание: В 10-минутном фильме рассказывается о том, как уличная крыса увлеклась запахом пакетика чипсов и попала в лабораторию, где встретила свою настоящую любовь в лице белой лабораторной крысы. По словам авторитетного жюри, крысы и окружение сделаны настолько реалистично, что кажутся настоящими.

Сохранить это великолепие себе в DVD качестве

подробнее

На рекламу среагировали. На этот раз ГИБДДшники.

Всё правильно, на нашу наружную рекламу реагируют только ГИБДДшники, которые по долгу службы (казну начальству пополнять) призваны стоять по несколько часов день около дороги рядом с щитами.

Я их понимаю, щиты от палящего солнца не спасают, но каждый раз когда жена приносит домашние пирожки в обед смотрит на них и тянет всю честно взятую з/п ГИБДДшника потратить на новомодный second-hand.

Злятся ГИБДДшники, злятся.
Суть конфликта:

ГУВД Москвы потребовало от второго по величине в России оператора наружной рекламы Gallery снести 126 рекламных щитов, установленных на Кутузовском проспекте, а также Рублевском и Можайском шоссе.

Сотрудники ГИБДД проверили принадлежащие оператору конструкции на предмет соблюдения ГОСТ Р 52044-2003 "Наружная реклама на автодорогах и территория городских и сельских поселений" и обнаружили серьезные нарушения. В предписаниях ГУВД говорится, что 97 рекламоносителей установлены в створе или на одной опоре с дорожными знаками или светофорами, а 29 щитов - "в недопустимой близости от дорожных знаков, светофоров, пешеходных переходов и проезжей части".

Не соответствующие ГОСТу щиты расположены на ключевых с точки зрения востребованности у рекламодателя столичных трассах: Новом Арбате, Воздвиженке, Кутузовском проспекте, Рублевском и Можайском шоссе.

Толи кому-то недоплатили, толи обидели словами В кризис денег на лапу нет.
В любом случае бизнес у нас душить умеют и делают зачастую те же люди, которые месяц назад брали взятки у того же бизнесмена.

Если компания откажется выполнять предписание, сотрудники ГИБДД обещают перекрыть ей доступ к рекламоносителям, и она не сможет менять на них рекламные плакаты.

Из двух рекламных щитов можно сваять неплохой шалаш, а из десяти миникоттедж. Скоро приедет Лужков резать ленточки новых построек для молодых семей ГИБДДшников :)


подробнее

Мультфильм Алчность

Название: Алчность (Жадность)
Оригинальное название: Greed
Год выхода: 2008
Жанр: Анимация 3D, короткометражный
Режиссер: Alli Sadegiani
Выпущено: США
Продолжительность: 00:02:14

"Монстры реальны, и призраки реальны тоже.
Они живут в нас, и иногда они побеждают."
Стивен Кинг

Мультфильм об одном из самых страшных человеческих пороков об алчности. На что готов человек ради богатства

Скачать в DVD качестве

подробнее

Жаба душит бизнес, а известный модельер Изокрас запрещает ношение паранджи

На (в) Украине не всё спокойно, а местами очень весело.

Президент Украины Виктор Ющенко подписал закон о запрете игорного бизнеса на Украине, говорится в сообщении пресс-службы главы государства.

Игорный бизнес вернулся в свою естественное место обитания: игровые комнаты в притонах, подвалы с евроремонтом и дачи со всеми удобствами.
Остается только удивляться Почему наши государства (Украина и Россия) так медленно реагируют на раздражитель? Павлов со своей собакой молча курит в сторонке.

Напомним, закон о запрете игорного бизнеса был принят парламентом Украины 15 мая 2009г., однако 4 июня 2009г. В.Ющенко ветировал данный документ.

При этом глава государства заявил, что этот закон является популистским и невзвешенным. Кроме того, президент тогда подчеркнул, что принятие такого закона приведет к потере рабочих мест и сокращению поступлений в государственный бюджет.

Возможны две версии:
1. К тому времени [You щенок] еще не успел закрыть все свои игровые точки и решил повременить.

2. У [You щенок] появилась светлая мысль вместо игорного легализовать проституцию, сохранив рабочие места и увеличив поступления в бюджет. Только бы тогда встала бы иная проблема: куда расселять вдруг приехавших украинок-проституток со всего союза (СНГ)? Выдавать ипотеку?

Перенесемся в оплот демократии и гражданского общества, где правит модельер Изокрас.

"Мы не можем допустить, чтобы в нашей стране были женщины, заключенные за сеткой паранджи, оторванные от общественной жизни, лишенные самоопределения. Это не имеет ничего общего с тем, как достоинство женщины понимается во Французской республике", сказал Н.Саркози.

Я думаю, на этом всё не закончится. Завтра же или даже сегодня выйдут на улицы тысячи мусульманок и камнями, завернутыми в паранджу, обкидают какой-нибудь банк.

Позже Изокрас всё-таки разрешит одевать паранджу во время сна, но потребует сбрить волосы, сославшись на то, что мы не видим всю красоту черепа наших женщин. Позже помадой будут красить нос, а поверх губ наращивать усы. Демократия же, женщины и мужчины равны :)


подробнее

Подрыв кортежа Евкурова и Леопольд.

Автомобиль Toyota Camry черного цвета, в котором находился террорист-смертник в момент подрыва кортежа президента Ингушетии Юнус-Бека Евкурова, был ранее угнан в Москве.

По данным следствия, сегодня в 8:30 мск в Назрани в момент проезда кортежа президента Ингушетии Ю.-Б.Евкурова сработало взрывное устройство мощностью около 70 кг в тротиловом эквиваленте.

Только самим террористам известно, зачем надо было угонять машину в Москве, везти её полстраны и начинить 70 кг бомбой и, в конце концов, совершить покушение на президента Ингушетии

Вопросы террористам (если вы террорист можете смело отвечать):

Зачем нельзя машину украсть из ближайшего автосалона?
Не думаю, что московские высокопоставленные лица сильно удивились и озлобились такой наглости и безнаказанности.

Зачем настолько ухищряться, чтобы напугать (возможно убить) Евкурова?
Не голливудский фильм снимают же, в конце концов. Или там у них (террористов) доплачивают бонусы за выкрутасы?

Теперь вопросы властям (если вы чиновник и хотя бы заведуете местным ЖЭКом можете отвечать):

Зачем власти нужен надуманный порядок в Ингушетии?
Будут все гуськом ходить и кланяться вертикали власти, что изменится? Попробуйте завести какую-нибудь мамашу с улицы, пусть наведет порядок в вашей комнате: всё сложит, как она любит и хочет. После попробуете хоть что-нибудь найти на своей земле. Не нашли? Также и в Ингушетии.

Пусть покажется стереотипной мыслью, но горный народ всегда любил воевать ни ингушы, ни чеченцы, ни другие темные крупнотелые ребята в этом не исключение. Так пусть дерутся меж собой, зачем мешать?
Как там по Дарвину, через несколько поколений произойдет озарение и на свет появится темный крупнотелый, но добрый Леопольд, который скажет: Давайте жить дружно!

подробнее

Место силикона в нашей жизни

Современники с наращенными волосами, ботоксом повсюду и килограммом силикона легко бы переименовали мультфильм во Место силикона в нашей жизни. Польза и вред от надутых сисек прослеживается по мультфильму.

Михаил Алдашин был менее подкован в вопросах пластической хирургии и просто назвал свое детище Латекс.

Приятного просмотра.

Скачать в высоком качестве

подробнее

Гуседёры. Если бы такое случилось у нас.

Власти Нью-Йорка начали уничтожение канадских гусей. Делается это ради безопасности авиапассажиров.
Чтобы свести риск к минимуму, в районе аэропортов имени Джона Кеннеди и Ла Гуардиа было решено поймать и усыпить всех гусей.

Американская охота: Поймать и усыпить.
Русская охота: Выпить. Пальнуть. Выпить. Съесть. И на посошок.

Пока удалось уничтожить около 800 птиц в радиусе 8 километров вокруг аэропортов. Но останавливаться на этом власти не намерены. Всего планируется ликвидировать около 2 тысяч гусей.

Американцы: убили 800, надо 2000. Ведь бюджет выделен на 2000. Будут до последнего стараться сделать 2000. Если получится только 1999, то съездят в Канаду и привезут еще одного гуся.

А это уже по-русски. Бюджет выделили на 2 тысячи. Одного убили перед телекамерой, все оставшиеся деньги рассовали по карманам.

По-советски: ген план 2000 гусей. Патронов выделили тоже только 2000. Убили от силы тысячу (патронов не хватило), остальных гусей разогнали шумным митингом. На бумаге в Москву написали, что убили 3000. В Москве обрадовались точной стрельбе и 50%ому перевыполнению плана. Ура, строим коммунизм!

Интересно, что вопрос о канадских гусях вызвал большую полемику в Нью-Йорке. Например, защитники природы утверждали, что надо не уничтожать птиц, а по новому отнестись к дизайну аэропортов, дабы в них не было ничего привлекательного для гусей.

Нарядить Джорджа Буша в костюм гуся, пусть проводит маркетинговое исследование среди гусей на тему: На х*й сдался вам аэропорт?

Их оппоненты предлагали раздать служащим аэропортов ружья, дабы те отстреливали птиц.

Оппоненты попались из числа бывших русских, ностальгируют по прежней Родине.



И не жалко им их?

подробнее

Сотовые операторы. Голод. Зев.

Не хочется лишний раз гнать на своего оператора, но это выше моих сил.

Когда у вас на балансе остаются жалкие десять рублей (вполне такие реальные десять рублей), ваш телефон волшебно шевелится (вибрирует) от полученного сообщения: Помогите тем, кто в беде. Шли смс и дальше по тексту Смс стоит порядка 30 вполне реальных рублей.

Теперь хочется спросить Мегафона, да и других операторов: Почему нельзя отправить бесплатное сообщение (ведь Я реально хочу помочь), а вы оператор перечислите эти тридцать рэ из своего кармана?

Если углубиться в суть, то мы с пугающей постоянностью заправляем наших сотовых друзей вполне реальными пусть даже деревянными рублями. Пока баланс полный, оператор юзает наши деньги в своих целях (крутит, инвестирует), а нам показывает ничего незначащие эфемерные цифры.

Если бы сотовые операторы не были столь жадными и охочими за чужими деньгами, то голодных в мире было бы меньше. А тем временем

В мире от голода страдает каждый шестой жителей Земли, или более 1 млрд человек.

Если расчет проводить ближе к обеду, то количество голодающих неуклонно вырастет :)

В частности, больше всего голодающих проживают в Азиатско-Тихоокеанском регионе - около 642 млн человек. В африканских странах, расположенных к югу от пустыни Сахара, проживает около 265 млн голодающих людей, что составляет около 32% от всего населения региона.

Прямая связь с плотностью населения очевидна.

Поговорив о еде, точнее об её отсутствии, сразу захотелось перекусить. Это также феноменально как распространять зев через телевизор.



подробнее

Мультфильм Пумс (1990)

Носите синтетику любите животных. Еще одно творение Михаила Алдашина.
5 минут забавностей и приятная улыбка на лице прилагается.

Сохранить себе в высоком качестве

подробнее

Беженцы подождут

Как передает телекомпания CNN, Х.Клинтон очень торопилась на работу, споткнулась и упала. Сделала она это очень неудачно и серьезно повредила локоть.

Какая самоотверженность, нашим, живущим на Рублёвки и медленно ползущим в Кремль по утрам такое и не снилось.

Добавим, что из-за несчастного случая госсекретарю пришлось отложить утреннюю встречу с актрисой Анджелиной Джоли, посвященную помощи беженцам.

Объект сексуальных снов всех (99,99%) мужчин видимо в конец надоела темными беженцами даже Хилари. Последняя решила отдохнуть от беженцев самым экстравагантным способом.

В удивительное время живем товарищи. Сейчас из раздавленной мухи и ушиба локтя делают сенсацию, а во времена господства Сталина замалчивались все его расстрельные подвиги.
Папарацци и желтые журналисты в погоне за длинной валютой совершенно не дают людям насладиться маленькими радостями жизни.

Вы бы хотели, чтобы по центральному телевидению показали, как из носа вы отковыряли козявку?


подробнее

Обама - инсектофоб

Пост Проснулась любовь к насекомым во мне получил неожиданное продолжение:

Президент США Барак Обама убил муху во время прямого телеэфира СNBC. Насекомое очень мешало главе Белого дома отвечать на вопросы.

Во время интервью назойливая муха постоянно летала вокруг Б.Обамы. Сначала президент отмахивался от нее и даже пытался командовать насекомым. Однако муха не сдавалась. Тогда Б.Обама прервал интервью, дождался, пока муха сядет на его костюм и хлопнул по ней ладонью.

Минута славы мухи. Наверняка её родичи поставят памятник этой мухе в виде [уж извините] засранной лампочки в кабинете Обамы.

Американский президент остался очень доволен своим поступком. "Отлично. Я ее перехитрил", - заявил он прямо в камеру. После этого глава США показал на пол, где лежали останки мухи, и предложил телевизионщикам заснять их.

Обама перехитрил муху. Черт возьми, с таким хитрым президентом Соединенным штатам ни один насекомое кризис не страшен.

Реакция пиарщиков разных государств на инцидент:

Русские пиарщики:
Завтра же надо запустить ядовитого паука к Медведеву. Пусть придавит носком ботинка. Будет колоссальная шумиха: Президент вызвал дождь в засушливые области страны. Президент очень хитер: смог перехитрить паука, который постоянно перехитривает муху.

Западные пиарщики:
Обама молодец. Жалко только муху: 10 лет в лучщих фильмах Голливуда. Несколько раз побывала в супе самого Брюса Уиллиса и осталась жива. Множество статуэток и пару Оскаров за лучшую роль насекомого второго плана. Большая потеря для кинематографа США.

Юные инсектофилы ставят Обаме шелбан.


подробнее

Хакеры заставили вчера поволноваться

Я вчера было обрадовался, когда мой журнал перестал мне подчиняться. Посты не писались, лента друзей не читалась, временами вообще появлялась надпись ваш дневник удален.

Подобные метаморфозы натолкнули меня на мысль: а вдруг моё детище выросло и начало жить своей жизнью. Ведь в закромах журнала моего можно найти много интересного и безынтересного, забавного и злободневного, политоругающего и социозащищающего. Созрел младенец и начал капризничать, требовать свободу, появились вредные привычки.

Сегодня автоматом открыв ссылку на свой журнал, обнаружил, что всё вернулось на круги своя. Капризы прошли, а вчерашнее недоразумение оказалось всего-то чьей-то злой шуткой.

Ну что ж пост написан, долг перед детищем выполнен, будем продолжать расти этого капризного младенца под коротким именем
Zulf.

Вы испугались вчера во время атаки злобных хакеров?

подробнее

Переменная облачность (2009)

Оригинальное название: Partly Cloudy
Год выхода: 2009
Жанр: комедия, мультфильм, короткометражка
Режиссер: Питер Сон
Выпущено: Pixar Animation Studios
Продолжительность: 00:05:47

О фильме: Традиция, успевшая полюбиться многим, нашла и этом году своё продолжение. Пятиминутное чудо, вышедшее из под волшебной палочки мастеров аниматоров, вновь готово передать людям частичку добра и теплоты.

Речь идет о двух друзьях-партнерах. Гас и Пек это облако и аист. Их связывает то, что Гас создает зверушек, а бедолаге Пеку суждено их доставлять будущим родителям. Почему бедолаге? Потому что облако Гас просто не знает себе равных в создании не самых безобидных и не самых добрых детишек.

подробнее

В городе жара

На градуснике твердые +34 по Цельсию. Полный штиль. Скоро ветер будет сниться только во сне.

* Одежда метеорологов в зомбоящике всё тоньше и тоньше. Кондиционеры в студии не работают? Экономят.

* На асфальте Кулибины подогревают яичницу. На улице всё время слышан гул автомобильных вентиляторов. Двигатели закипают, мозги автолюбителей вздуваются. Особенно у тех, кого наши автомобилестроители обделили кондиционерами. На дороге тут и там видны просунутые в окно руки, ноги, попы, головы. Так и хочется догнать и поставить шалбан.

* Люди спеша закупаются вентиляторами, кондиционерами, газ.водой. Мне жалко тучных тёток под зонтами, питающих надежду продать хоть литр кваса по 30 рублей. Когда в соседнем магазине тот же квас можно взять по 15.

* Выходные половина населения нашего небольшого N забивается на городской пляж (и другие отхожие места), а другая половина пребывает на своем садовом участке. В итоге обе половины загорели примерно одинаково, но те, кто ездили по дачам, почему-то более радостные.
Почему? Я сам незнаю, может пригородный воздух на них влияет по иному. Спрошу у них завтра в первый рабочий день после затяжных выходных.

Пожалуй, самый легкий способ остудиться.

подробнее

Утопическая мысль актуальная в кризис

Мысль следующая: наступивший кризис должен избирательно воздействовать на времена года.

Для людей, ответственных за смягчение кризиса и получающих несметное количество бонусов за поиск решений его устранения должна быть круглый год пара осень-зима.

Для простых работяг, людей зависимых от царей, но не участвующих в переделе бонусов и бюджетов должна быть пара весна-лето.
Простые люди окружающие нас с вами, да и мы сами тоже всегда находят способ выкрутиться. Кто-то начинает экономить на всем, кто-то подрабатывает, кто-то с двойным усилием возится в огороде, кто-то, как правило, бизнесмены позволяют себе отдохнуть.

А цари, напротив не позволяя себе даже мысли об отдыхе должны трудиться и биться головой на мировой финансовой арене. Они не могут расслабляться и тем более уходить в отпуска. Пусть себе реструктурируют, планируют и принимают экстренные меры.
Дождливая осень напрочь отобьет у них желание уехать отдохнуть, а лютая зима прибавит тонуса и остудит мозги.

А мы тем временем будем возиться на дачах, работать под кондиционерами, подрабатывать, не будем думать о норковой шубе женам и осенних сапогах детям. Не забудем купаться в речке и загорать на пляже.
Теплая весна добавит романтики + естественный прирост населения. Плодородное лето принесет урожай, даст отдохнуть и не заставит думать о кризисе.

Как вам такая идея? Вы хотели бы жить на время кризиса только в двух временах года?



подробнее

Самый молодой праздник День России прошел под лозунгом ЕдРа

Сегодняшний праздник в нашем городе N чуть не испортил вдруг набежавший дождь с грозой. Ближе к полудню погода выправилась и все обитатели выползли на праздник День России совмещенный с Сабантуем.

Последний к горожанам особого отношения не имеет и является в дословном переводе свадьбой плуга народный праздник жителей деревень и сёл. Наших хлебом не корми, дай выпить по любому поводу и съесть кусочек бюджета на его проведение.

Находчивые политтехнологи праздник День России позиционируют как день единения, т.е. фактически День Единой России (День ЕдРа).

После часа дня термометр гордо демонстрировал что-то ближе к 30 ни открытые двери, ни открытые окна не спасали от жары. В конец изнеможенные люди нашли себе пристанище на городском пляже и под деревьями. В каменных глыбах нет мочи находиться.

Символы Дня России: Единая Россия, флаги, ленточки и скудные фото видеорепортажи.

Символы Сабантуя: Майдан, Курош (борьба), народные танцы, толпы зомбоалкоголиков и менты в белых рубашках.

На фото Единорос на пенсии

подробнее

Полный абзац (за 11 июня)

1. В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса.

Миф, ложный факт. Те, кто нуждаются в диетологах зачастую люди обеспеченные или просто любители Макдональдса и похожей отравы. Кризис в первую очередь ударил по респектабельным ресторанам и кафе, резко повысив интересы граждан к фастфуду.

Империя Макдональдса умрет в России, если вдруг произойдут серьезные политические разногласия с США и Онищенко обяжет прикрыть все маки. Но даже в этом случае темных поваров из Баку и Еревана никто не отменял.

2. Туалетный бизнес будущего - две двери: на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Вэб-камера"

Для всех любителей откроют ресурс ВТуалете с прямопотоковым видеовещанием. Убийца телепроекта Дом-2 уже зреет в головах.

3. Hациональная pyccкая боpьба - один на один c зелёным змием.

Змий, как правило, побеждает. Но есть отъявленные трезвенники, которые скрепя зубами нейтрализуют желание со змием побороться.

4. Воевать дорого. Воевать нехорошо. Так зачем тогда воевать?

Зарплаты солдат на современной войне

Боевик Аль-Каиды (неженатый) $17
Боевик Аль-Каиды (семейный) $107
Российский контрактник в Чечне $550
Украинский миротворец в Ираке $700
Российский миротворец в Югославии $1000
Эстонский солдат в Ираке $1600
Американский солдат в Ираке $4200
Солдат французского Иностранного легиона $5100

5. Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.

С совестью Линдси Лохан не всё в порядке.


6. Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти по известному направлению.

Компромисс малоэффективен при работе с поставщиками. Всегда можно найти поставщика, который готов работать по вашим условиям. Это примерно тоже самое, когда нам не нравится один магазин, и мы идем в другой. А всех недовольных можно смело отсылать по известному направлению.

7. Вчерашний матч Финляндия Россия напомнил ситуацию, когда по комару бьют кувалдой.

Наша команда была явно готова к поединку с Германией, а финнов можно было и оловянными солдатиками победить. В итоге счет 0:3 в нашу пользу считаю чрезмерным.

подробнее

Про хрень

Фееричная постановка шоу "Большая разница", которая призвана в меньшей степени постебаться, в большей - показать наш образ жизни нам самим. Удивляемся какой хренью страдает каждый из нас и конечно же по возможности исправляемся.

Хрень
- нечто ненужное, нежелательное или низкокачественное
- универсальное обозначение любой вещи, явления и т. п.

подробнее

Проснулась любовь к насекомым во мне

После убийства таракашки с повинной пишу этот пост.

Предложение следующее: не убивать любую живность заползающую залетающую телепортирующуюся запрыгивающую в квартиру.

Решение простое: держать при себе кулек, которым ловко ловить этих самых таракашек, букашек насекомых, в общем, и вытряхивать их в форточку. При желании (если осмелитесь) можно осторожно дабы не поранить хватать руками.

Средства поиска: братья наши меньшие (кошки и собаки) и наши глаза.

Что за это нам будет: с точки зрения религии не согрешите, биология не нарушите естетсвенный баланс сил в природе, эстетики не возникнут странные пятна на полу и стенах.

Я не иронизирую. Нас 7 млрд. на Земле. Если каждый сохранит жизнь хоть одной букашке-таракашке, вы спасете от голодной смерти грызунов, птиц, насекомых, змей.

Исключения: комары, слепни, крупные зеленые мухи, коричневые тараканы, саранча, тля, клопы. Остальных трогать не нужно :)

Покойся с миром бедный, задавленный мной таракашек.


подробнее

Добрый праздник

Свершилось, наступил международный день друзей.
Все мои настоящие друзья и даже те, кто любят прикидываться ими, поздравляю вас с этим добрым днем международным днем друзей.

Истинная дружба одна из тех вещей, о которых, как о гигантских морских змеях, неизвестно, являются ли они вымышленными или гдето существуют. (Артур Шопенгауэр)



Верный друг

Если ты покинут и один,
И забыт безжалостной судьбою, -
Знай, остался верный друг с тобою,
Твой слуга, - твой добрый господин.
Он в твое смиренное жилище
Принесет довольство и покой,
Вкус придаст твоей убогой пище,
Разлучит усталый ум с тоской.
Он пошлет блаженный дар забвенья,
Если гнет в душе твоей лежит!
Тихой ночью, в час отдохновенья,
Нежно он глаза твои смежит.
С ним - зима холодная теплее,
Слаще - отдых, солнце - веселее!
Верный друг, хранитель добрый твой, -
Это труд, труд честный и живой!

Щепкина-Куперник Татьяна Львовна
1912 год

подробнее

Искать приключения на свою пятую точку у нас в крови.

Как оказалось не только у нас.

Журналистки Юна Ли и Лора Линг , работающие на калифорнийскую телекомпанию Current TV, попытались нелегально пересечь границу между Китаем и КНДР.

Центральный суд КНДР подошел к делу со всей строгостью закона и осудил каждую из обвиняемых к 12 годам исправительных работ.

За каким суперсекретным репортажем и за какие гигантские гонорары решились на подобное эти две журналистки остается секретом. Во всяком случае они не раз смогут задуматься на эту тему на протяжении 12 лет.

Не были допущены на процесс представители посольства Швеции, представляющие в КНДР интересы США.

Интересно посольство какой страны представляет наши интересы в КНДР?

Политическая подоплека происходящего очевидна. Официальная позиция следующая:

Суровый приговор журналисткам попытка КНДР оказать давление на США, весьма жестко отреагировавшим на ядерные испытания в Северной Корее. Многое будет зависеть от того, согласится ли Ким Чен Ир сделать шаг навстречу и смягчить наказание.

По факту подобная ситуация напоминает американскую игру в 911 служба спасения и естественно добавляет политические баллы американцам на мировой арене. США уже долгое время делают ставку на стратегию: "Стоим горой за каждого американца". До стычки с КНДР у них получалось соответствовать этой позиции.

подробнее

Про Пикалево не писал только ленивый

Приехал Путин потушил пожар, постебался над закадычным другом Олегом Дерипаской. Конфликт исчерпан? Все довольны? Я считаю, что не все.

Грубые силовые методы всегда эффективны в краткосрочном периоде времени. Сегодняшний удар принесет завтра синяки, их тоже надо будет кому-нибудь лечить. Кто этим будет заниматься пусть думают люди, уполномоченные и властедержащие, а мы с вами попробуем посмотреть на состоявшийся факт с разных точек зрения.

Факт: Путин надавал тумаков и закопал пожар.

Иностранные инвесторы:
Теоретически вкладывая деньги в Россию может случиться похожая ситуация: люди что-нибудь где-нибудь перекроют, приедет великий чудотворец и заставит подписать нежных инвесторов невыгодный контракт.

Церетели и Лужков:
Путин молодец, Путин всё может. Давайте поставим ему памятник.

Обыватели:
Слушайте, а давайте тоже выйдем и перекроем автотрассу. Авось заработную плату поднимут?

Иностранные политики:
Вери гуд, Вери гуд. Мы всё больше верим и надеемся, что Путин вновь станет президентом.

Русофобы:
Трое странных медведей захватили малинник. Медвежата взбунтовались и разбудили великого Медведа. Медвед проснулся и раскидал странных медведей, теперь малинник общий.

Деятели пиара и устроители праздников:
Появилась VIP услуга: Приезд Путина в любой населенный пункт. За символические деньги сам Путин приедет к вам на юбилей, свадьбу, похороны.

Моя точка зрения:
Если посмотреть на ситуацию серьезно, то, идя на такой шаг Правительство, успешно демонстрирует принятие оперативных и высокоэффективных на тот момент времени решений.

Если бы каждый раз, перед тем как тушить пожар люди думали о последствиях и о том, кто как на это отреагирует или что скажут, то давно не в чем было бы жить. Осталось только придумать пожарную сигнализацию для подобных ситуаций в будущем.



На фото: Пикалево.

подробнее

Раннее утро

Проснулся сегодня в четыре утра и вышел на балкон выпить кружку горячего кофе.
Город еще не проснулся: уныло стояли машины покрытые росой, то тут то там появлялись гуляки (клабберы, ночные бабочки).

В шесть утра уже ехал по направлению к даче.
По дороге встретились сонные сотрудники ГИБДД на трех патрульных машинах. Самый выспавшийся отдавал последние указания и, по-видимому, составлял планируемый бюджет на день грядущий.
Полосатые палки уныло болтались на мизинце каждого.

Свежий загородный воздух в конец убрал остатки сна.

подробнее

Похищение

Оригинальное название: Lifted
Год выхода: 2006
Режиссер: Гари Ридстром
Выпущено: США, Pixar Animation Studios
Продолжительность: 00:05:00

О фильме: Рассказывающая о незадачливом инопланетном студенте, пытающемся сдать экзамен по предмету "похищение землянина". Готовился он, вероятно, не слишком тщательно. Землянин же, в свою очередь, оказывается простым американским фермером, так глубоко погрузившимся в сон, что на манипуляции с собственным телом никак не реагирует...

Всем кому не пришелся по вкусу новомодный "Up" (мультфильм Вверх), Pixar попытается вернуть свое имя этой короткометражкой.

Сохранить себе в высоком качестве

подробнее

Полный абзац забавных объявлений (за 4 июня)

Газета бесплатных объявлений самый дешевый способ развлечения. Можете убедиться в этом сами.
Наши люди так устроены, что, предлагая купить или продать что-нибудь, пытаясь устроится на работу или, предлагая уникальные услуги, делают это с юмором. Тем самым заботятся о нас тех, кто изредка пролистывает газету бесплатных объявлений.

1. Хитом стали эти два объявления, опубликованные друг под другом.

Совершеннолетняя девственница ищет состоятельного т. * *** *** ** **(не указывается кого именно)
Состоятельный ищет совершеннолетнюю девственницу т. * *** *** ** **

Получив газету, эта девушка и этот мистер состоятельный обязательно проверят наличие своего объявления. А дальше будет как анекдоте: Совершеннолетняя лишится своей девственницы, а мистер состояния

2.

Колдун Сергий, старославянский. Белого и черного колдовства. Сделаю: сильнейший приворот, отворот, сниму любую порчу: произведу наисильнейшие ритуалы по финансовым, семейным и жизненным проблемам. т. * *** *** ** **

Сильнейшие и наисильнейшие = > квазисильные суперпуперсильные максисильные минислабые
У меня возник вопрос к колдуну Интересно он сможет сделав приворот, отворотить его тут же?

3. Есть уж совсем крутые экземплярчики целителей и колдунов с госаккредитацией. Интересно, кто же им их выдает?

Госаккредитация г. Москва. Серия АПЦ/Б 0058 РФ-СА. Ясновидение. Целительство. Помощь в решении проблем т. * *** *** ** **

4. Поразило количество массажисток, оккупировавших четверть полосы объявлений. Видимо жрицы любви теперь прячутся под такими объявлениями:

Массажистка женщина Тантра т. * *** *** ** **

5. Рассмешило объявление в рубрике Спрос:

Деньги под 36% годовых. Надежно. Гарантия.

Так и хочется дописать: спрячем надежно, гарантированно не вернем.

6.

Клоун Бусинка развеселит, а Клоун Пуговка повеселит и поздравит.

Дама Мальвина нальет вина и даст потрогать свои мальвинки. Клоун Волк в дамском веселье знает толк.

7.

Солярий 10 руб/мин Тут же рядом: солярий 4 руб. 60 коп.

Ценообразование в кризис на грани фантастики

подробнее

Доставка

Оригинальное название: Delivery
Год выхода: 2005
Жанр: Фантастика
Режиссер:Тилл Новак
Выпущено: США
Продолжительность: 00:08:43

О фильме: Старый мужчина ведет одинокий образ жизни в сумраке промышленного смога. Однажды он получает таинственную посылку, которая дает ему возможность изменить окружающую среду.

Награды:
Приз за лучшую анимацию goEast! Висбаден 2005,
Приз UIP Гент 2005,
Приз жюри и зрительский приз за лучший короткометражный фильм AFI Лос-Анджелес 2005,
Приз за анимацию Гамбург 2005,
лучший короткометражный фильм Барселона 2005,
лучшая анимация Bergischer Filmpreis 2005,
Приз Friedrich-Wilhelm-Murnau за короткометражный фильм 2006.

Сохранить в высоком качестве. Эксклюзивно от Turbobit

подробнее

В американских фильмах добро всегда побеждает здравый смысл.

Американские сценаристы и в правду сильно не парятся, даже в тех случаях, когда понятно, что зло основательно победило.

Вспомните любимую уловку нашего зомбоящика: вы смотрите остросюжетный боевик или триллер, тут на главного героя надвигается масса людей в черных масках с бензопилами на перевес, накаляется обстановка, мы реально начинаем переживать за доброго героя и тут бабах

рекламная пауза, во время которой половина из нас судорожно бежит в туалет, другая половина за водичкой в кухню

реклама заканчивается и вдруг наш герой становится могучим исполином и уделывает всех подобно крепкому орешку.

Попеременно с главным героем показывают какую-нибудь голливудскую соску с третьим размером и упругой попой, лица которой после фильма никто вспомнить не может. Через пять минут приезжает полиция, чтобы засвидетельствовать подвиг и всё кино снято, быдло съело, все довольны, а здравого смысла как не было, так и нет.

подробнее

Обзор постов за неделю (25-31 мая)

Неделя для моего блога закончилась именно во вторник. Постов написано крайне мало из-за общей загруженности. Опять же лето, да и подготовка к защите диплома съела уйму времени.
Итак, приступим.

Трансляцию женского тенниса пора давно отнести в категорию XXX

А в мужском теннисе судя по комментариям пора запретить просмотр со звуком.

Видео-запись: Охотник

О глупом охотнике и его командирше-жене, которые потерпели на охоте полную неудачу. Для взрослых.

Феерично: анаграммы творят чудеса

Уклюжий вор гениальная анаграмма.

Фильм Луковые новости: стереотипы народов мира

Стереотипы. Можно ли представить мир без них?

Подружатся ли Олень с Орлом?

Сможет ли русская тележка ездить с немецким сердцем покажет завтрашний день.

Блондинки, сегодня ваш день!

Перекрашиваясь помногу раз, можно пить за здоровье своих волос круглый год.

Полный абзац смеха (за 1 июня)

Не мог оставить неделю без полного абзаца. В этот раз встречайте смешной полный абзац, который будет посвящен целиком и полностью женской аудитории.

Мудрость недели: Никто не стал бы вас слушать, если бы не рассчитывал сам вставить словечко.

подробнее

Полный абзац смеха (за 1 июня)

Не мог оставить неделю без полного абзаца. В этот раз встречайте смешной полный абзац, который будет посвящен целиком и полностью женской аудитории.

1. Ум или красота?

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

Моя твердая мужская позиция: на первоначальном этапе общения важна красота, а со временем разумность, но не ум. Разумность для меня это способность понимания и осмысления всего сказанного и сделанного.

2. Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

После проведения такой акции зимой девушки продолжали носить короткие юбки и думать о сексе.

3. Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

Честно говоря, и у трезвого мужчины может не проснуться желание дышать перегаром и думать о наслаждении. Поэтому женщина должна быть чуть подвыпившей, а мужчина умеренно трезвым.

4. Дневники ведут только приличные девушки - у неприличных на это просто нет времени.

Просто неприличным никто не говорит, что неприличие можно выгодно обналичить с помощью дневника. Хотя совсем недавно наткнулся на дневник, который долгое время вела проститутка.

5. На дворе стоял март. Кот был в растерянности, ведь у него тоже стоял.

Говорит девушка: У меня с котом взаимная симпатия. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.

6. Всемирному дню блондинок посвящается.

Дама работает в области образования нынешней молодёжи, её рассказ.
Девочка приходит. Хорошенькая, как куколка. Блондинка. Этакое ходячее чистое незамутненное сознание. Дальше диалог с комментариями.
Блондинка: "Здрасьтиии"
Я: "Добрый день."
Блондинка: "Мне это... Сдать надо."
Я: "Что вы хотите сдать?"
Блондинка: "Сдать надо!"
Я: "Что именно вы хотите сдать?"
(я читаю много предметов, больше 5)
Блондинка: *морщит гладкий лобик, произносит с нажимом, типа я такая непонятливая*: "Вам!!!"
Я *мы пойдем другим путем*: "Представьтесь, пожалуйста. Назовите вашу фамилию, факультет, отделение, курс"
(скажет - я сама соображу, что она может мне сдавать)
Блондинка: *обиженно надувает губки*: "Света..."

7. Больничный абзац, девушка снова при делах.

Говорит девушка: Знаешь, меня так бесит, когда в дверях больничных палат есть окошки для пытливых врачей! Никакой личной жизни. Например, когда я в детстве лежала в реанимации, мне так хотелось отсоединить к черту капельницу и покататься на инвалидном кресле! Но окошко, чертово окошко.


подробнее